感情篇...

这是我昨晚写好的文章，原本今晚想去实现的，但是，我却步了...因为有些事情，有些感觉，我现在不会说，但是我真的犹豫了...算了，既然写好了，就Post吧...这之后的心情，我迟些再写吧...

这是我第二次写这篇心情部落，第一次在接近写完的时候，chop一声没有了，呜呜...无奈+无比伤心啊...因为同样的心情，再写第二次的话，感觉就会走样了啊... :(
唉,我尽量写回吧，希望感觉还在啦...

炎热的天气，只能坐在电脑前发呆，因为热到头脑lag着了，想不到做什么好，呵呵...
但是发呆也不是长远之计啊，所以想了又想，算了，还是来更新我的部落吧，
好象又几个星期没写了咧...

这次我不想再写工作了，呵呵...
因为啊，每天都抱怨一样的问题，
连我自己都闷慌了，更何况大家呢...

写写感情事吧...
昨晚有个人告诉我，
我的感情事，
很多人都在关注呢，
我当场无言掉...
哈哈...

其实我是有喜欢的人啦，
嗯～该是说，喜欢了很久的人，
暗恋吧...
老实说，认识她的时候，
就有点感觉了...
男的嘛，就是那么肤浅，
看人家美美的，
就会喜欢上，
我承认的咯...

但是喜欢归喜欢，
不一定要怎样吧？
对不对？
我那时就想，
而且那时存在很多因素，
都知道我与她，
没什么可能吧。

所以，我把感觉收藏在心底，
自己知道就好，好好的做朋友，就很不错了。
然后经历了一些事情，
我没玩了那东西，也就这样失去了联络。
话说，我那时还不知道她的全名咧，
我更加觉得，我到底凭什么说喜欢人家？
没资格吧？

以为到此结束的缘分，
在去年某情况下，
得已继续...
我那时还是很喜欢她，
但是我还是抱着以前那种态度，
因为我也觉得，
我好像没什么资格吧...
而且一想起距离，
我好像没什么希望了...
还是专心的做她的朋友吧...
每天知道他的生活怎样，过得好不好，就足够了...

这次的相逢，
我们的关系进展的很快，
比以前更熟悉大家了，
我也终于知道她的名字，
哈哈...失败的我...

越接近她，感觉越多，
我真的很怕，我有一天，
会不想与她做朋友那么简单了呢，
呵呵...但是我啊，
唯一的优点就是，
很厉害安慰自己，开解自己，
所以我有接受了，
我真的很希望靠近靠近她，
做个知己，呵呵...
我不想离她太远...
也许有一天，她会找到属于她的幸福，
也许有一天，她会忘记过我的存在，
但是都没关系，只要记得此刻就好，
哈哈～我真的是这样认为...

但是，
以上所说的，是我自己的剧本啦，
但是我不是自己的导演，
老天才是，
我们只是剧本里的主角...

这几天我们的对话里，
我看见了曙光，
但是也存在很多不确定因素，
我的心，
就在那边十五十六。

我开始觉得，
你不介意远距离的爱情，
但是我很怀疑，
你会怀疑我，到底喜欢你什么？
一个没见过面，没听过声音的你。
单凭几个文字？
我也知道这问题的存在，
我能说的，
就是，感觉这东西很奇怪，
你不知道到底在什么环境，
什么因素下，
他会产生。
所以，我也是没有答案...
我能说的，
就是一见钟情吧...

你昨晚一直说，
我到底有什么秘密不能告诉你，
其实我想说，
我的秘密其实就是你，
我喜欢你...
但是你说过，
如果你不喜欢的了，你会回避，
不想让对方误会。
我真的很怕，一旦距离接近不了，
我们就会变得很远了。

你昨晚说过，
我在你梦里，向你求婚，很不现实...
我其实想回答，
如果真的这么的机会，
我真的会做，
我真的很乐意...

但是我没说，
我只说了一句，也许有可能咧...

还记得昨晚我说，
我想梦见你，
然后把那些话，
那些对着显示的你，不敢说的话，
对梦里的你说。
如果没梦见，就会告诉现实的你。
看似开玩笑的承诺，
但是我是认真的。
我不知道什么原因，
我突然想告诉你，
我不想这样一直在那边猜测，
很累，因为那都是我所想到的，
不是你想的，
我真的很想听听你的想法...
什么结果我都无所谓，
因为我相信，
得到了你的回答，
我就知道该做些什么，
而不是在这边猜测。

我知道今晚你不在线上，
所以无法告诉你，
但是我明天会告诉你，
那种感觉，
这是我对你唯一的承诺，
我不想食言，

我选择这时候写出这心情，
是因为，我不知道，
明天的心情，
我是否还可以，
这样的坐在这边写部落。
不管开心还是伤心，
我都可以接受，
因为我想知道的，
是你对我的看法...
不然一直都是我自己猜测，
好像很傻....
也很自私...
好吧～也很夜了，希望今晚可以梦见她吧，
就算不说话也好，能看见他，我就很满足...
晚安吧...

（注：这篇文章简直与我下午那篇完全不一样嘛....><“)

情绪释放，何去何从...

今天早上起来的第一件事，脑海很清晰的给了我一个信息，不要去上班吧，你需要时间来整顿思绪，该何去何从啊....对...我认同了，于是就把心一划，掰了个理由，就拿了假期，老板该拿我没办法吧？回到正题去吧...

兔年也许是与我相冲吧，自年年三十中字与初二晚上玩牌一直21点后，似乎运气已被花光，年初三开始，就一直出现事故了。首先聚会被取消，然后电脑坏了，在然后玩牌输到钱包清光，在然后得知家里进贼，在然后得知肝脏严重受损，在然后就是办公司风云了，也许工作会丢掉也说不定...

说真的，一下子面对那么多的事情，我真的很难去消化。如果要我笑着对你们说，我没关系，不担心啦，还真的有点难度。其实输钱与电脑坏对于我来说，都是小事情，我可以没什么感觉的去接受,但是对于家里进贼，还有肝脏问题，我真的有点难接受。

说说家里进贼的事情吧...其实这件事情一直可以避免的，因为当初我有告知公司，这里的安全措施，实在差到不行,于是便与负责租屋子的人商量，但是他以为我质疑他找的能力，就训了我一顿，还说没那么容易进贼。如果那么怕，搬去警察局隔壁住咯，要说就自己跟屋主说。于是我就没有与他在争吵下去，本身去去与屋主谈。屋主说他们不会装，但是也说左邻右舍是认识很久的朋友，有什么事情，会帮忙的。无奈之下，也只好放弃这念头了。那时真的很不明白，为什么如此的屋子，会把他给租下来，难道不是他们睡，就不在乎吗？人也许是自私的...

我所担心的问题，最后还是发生了...家里进贼了。我不见了一架mp3,几十块钱钱币，还有iphone的盒子，内服说明书，开sim卡针，与保家卡。这是我最难过的一件事情。我真的很不明白，为什他会连盒子都拿掉？里面根本没什么值钱的东西，对于他来说...但是对于我来说，那可是我的保障啊，我没有了保家卡，后果多严重吗？我想他们不会体会我的心情。他们都说，不会那么容易坏的啦...我当然知道，火不烧到肉，他们根本不知道痛苦。我可是分期货款的啊～才四个月咧，有什么问题的话，我电话没了，然后还要供着，你们知道那种痛苦吗？不可能，你们根本不知道...所以我也不与你们说多，我自己把那种痛苦吞下算了，反正对牛弹琴...而且我也知道，叫公司找新的房子，不可能的咯～你们总会有很多借口，说这个不行，那个不行...与其等你们改变，不如我自己改变，我还是搬回去朋友家那边吧...虽然每个月少存300多，但是至少我开心吧...

话说我很很不爽我的室友，如果他当初有把门锁好，这就不会发生了...至少那贼进不到我房间...
过年的时候，我提前回家乡，只有他最后，但是就是不知道什么原因，他就是不锁门，妈的...我问他，他还说就是没锁，哪知道会进贼哦...那嚣张的脸，真的很使我火大，但是到最后，我还是忍了下来...

我的人就是这样，就算自己不住了，也会为同事们着想下。于是我便对那个当初负责租屋子的同事，好声好气的说，联络下屋主吧，叫他装上窗花，现在进贼了，看他还说什么吧...
然后他就很敏感的，说，你现在不见东西是不是要赖我？你说啊，进贼又关我的事？你去跟警察说啊，干嘛跟我说？听到这里，火都来了，这几天我其实一直都在压抑着自己的情绪，不给自己爆发，但是他把我给点燃了，我就真的再也压抑不住，干上架了。我告诉他，当初是谁说，那么容易进贼的？说过的话，要负责任，当初把我给训了一番那口气，我到现在还记得。然后就把彼此心中的不满都说完出来。当然，到最后，还差点打起架来，虽说他已经55岁，但是对于年级大，却连后辈都不如的人，我是不会手下留情的。虽然我没干过架，但是我想，如果他想给我吧这几天的情绪发泄出来，我想我很乐意，因为一个人迷失理智，自己做出什么，都不知道呢。最后是他先放弃，发lan zar的离开办公室。我算赢了～不用干架...但是呢，这只是开始，我知道，他一定去老板那边，告发我...而且老板也很相信他，我想，这次的事情的后续，没那么简单会结束。

如果要两个选一个，我想我不会去叫老板选，我会自己离开，因为事情已经来到这个地步，我无法再逃避。其实要离开这公司的念头，不是一两天的事情了。只是我每次都劝服自己留下，拖下拖下又一年...对这公司的抱怨，我已经不想说，因为已经麻木，那么多年，都没什么改变...大家都是那么看衰我，说我出到去，要找到这样的高薪工作，根本是癞蛤蟆想吃天鹅肉...
还说以我目前的实力，根本无法达到这薪水的要求，我根本是浪费公司资源。我听了后，真的很气，但是我也知道自己的实力，的确不是很高，但是他们何尝不是呢？有时后真的会替老板伤心，每个月付出20千的薪水，却请来如此的帮手...每天只知道讲，不会做，不然就看小说，睡觉，迟到早退的...老板每次都在背后说，却不会当面纠正下，看到这样的老板，还真的无奈...也之所以这样，造成那些小人一朝得志，语无伦次...

我不知道，离开了目前的高薪，寻找底薪，我是否能生存?我有车的贷款，电话的贷款，再加上生活费，住的等等...一个月没有1500以上，我根本无法生存。在加上我的学历，我想，机会更低了...我那么大个人，没给过什么钱家人，每次给的，他们都拿去替我存起来，不舍得用。我看了都有点心酸，还有内疚...记得爸爸说过，如果我要换工，工资上负荷不来的话，车他可以帮忙我。听到如此，我更心酸了～我的工资还高过我爸，但我爸却可以养家，为什么我不可以？还要爸爸帮忙？每当我看到他们不舍得花费的时候，我更加更加的心酸了...妈妈不舍得花费每个月100来买张保健卡，虽然他知道，那是非常需要的...我真的无法忍心的看着这样的他们...
于是过年的时候，我答应过我自己，我要坚持下去，因为我真的非常需要钱...看在钱的份上，我一定要咬紧牙根...我必须要帮爸爸分担下...

可惜事情最后被我搞到了这样的地步...我也无法再去勉强自己面对公司的那个人...
我真的无法无法去忍受他～～～每天压抑着自己的心情去上班，那种感觉，是很辛苦的...
但是这样的话，我当初的计划，全都被搞砸了...我陷入了矛盾之中...

如果放弃了这份工，我所认为的唯一出路，就是出去新加坡了...因为唯有赚取新币，才能解决一些问题....但是问题又来了 ，以我的学历，我能找到什么工吗？如果不喜欢的，又在换工，那么我到老的时候，肯定没出色～面对着现在物价渐长的社会，我拿什么来养家？我真的很后悔，当初没有听妈妈的话，把书读好，不然现在的我，肯定没那么多问题...我始终无法对这件事释怀...
去新加坡的另外些包袱，就是我的电话还有streamyx...当初买iphone的时候，就签了个两年配套～如果去新加坡，配套不是废了？每个月要给钱，还真的不划算...streamyx也是，刚签不久，还不能取消...这样的话，我每个月至少有三百五十马币蒸发掉...我不知该如何解决...在本地的话，又难生存...我该何去何从....

还有一个使我难过的消息，就是我的肝脏严重受损了，也是要钱去保养...对于不烟不酒的我来说，还真的有点那接受，但这就是现实...我健康的确出了问题...我对于医生的那句话，有点介怀，他说我到了三十岁，就会很糟糕，如果在这样下去...

这几天太多太多的事情发生，我直到刚才，才能完全接受...
我真的不知该何去何从...
那种无形的压力好重，不释放的话，我想我会做出些意相不到的事情吧...
其实真的还要有脸书，能让我聊聊天，释放些情绪...
虽然时常这样却被某人取笑，说我什么事都写在那边...
但是对于朋友稀少的我来说，也只有那边能释放我的情绪了...
要不是脸书，我想，我很久以前，就已经失控暴走了....

部落写到了这里，我还是不知道该何去何从...
我始终无法御下，心中的那些责任与包袱...

其实我还有个小小的担忧...
如果我真的去了新加坡，
也许会一段时间找不到女朋友吧...
我有一种很强烈的感觉，是这样告诉我的...
我到现在都还是单身，
我真的不知道原因出现在哪里...
因为一直一个人，
感觉会很孤单...
尤其是年纪渐大...
唉...

我到底需要把这篇部落，看几篇，才能找到解决的法子呢？？？天晓得....

（注：献给一直支持我的朋友，这是我最近发生于面对的事情，对于你们的关心与支持，我很感激，能认识你们，真的很不错，能与你们在脸书吹吹水，我真的很享受...这文章除了给我，也给你们，因为你们有权利知道我发生什么事情...谢谢你们的关心...我想我该会很快好起来吧...)