致我那即将离去的2010...

对于2010所发生的事情，感觉都已经模糊，人老了的关系吧，只能通过之前部落的文章，去探索与回忆下。这就是写部落的好处吧，呵呵...

工作の篇

2010对于我来说，是人生的转折点，思想迈向成熟的一年。
上半年的我，总是为了该不该辞去工作而烦恼。
在于钱与梦想之间，徘徊无数次，却得不到答案。
在与朋友交谈了以后，突然被启发了些，领悟出了答案。
谢谢你，你的那句话，使我获益良多。
我有了未来的目标，虽然目前还很模糊。
哈哈～打工不是我未来的目标，我的目标是，自己做生意，
再次替自己鼓励，加油啊~~~

爱情の篇

嗯～今年的我，还是摆脱不了单身的命运，原因还是一样，自己的问题...XD
其实机会是有啦，如果没记错的话，该有三个，嗯～
不用问阿贵，又是我自己把它给不了了之了，哈哈～
还真的不知道我自己怎么想呢...
也许爱想太多的我，很难去恋爱吧。
因为心中一直希望，第一个女朋友，就是自己的老婆的目标，
搞得对自己严格了起来，不太确定的感情，
就不会去试吧，怕伤害了对方，哈哈～
但是啊，我这样对待喜欢我的对方，
何尝不是一种伤害呢？
唉·没办法啦，我只能选择伤害最低的那边了。
话说，我那算命的阿伯，算过我明年会交到女朋友哦，
哈哈～交女朋友还有的算的，炸到...
但是呢，他最后补上了一句，如果维持不了，最慢三个月就会分手，
然后就要到26岁了。
哇～～～还真的吓到我一下咯...
算了，这东西勉强不来的嘛～呵呵
其实一个人的生活，我真的很习惯了，
寂寞对我来说，已经没了感觉，
哈哈～这次糟糕了，如果我爱上了寂寞，
我就不用结婚鸟，不用找女朋友鸟，
肯定气到爸妈鸟...XD

生活の篇

这东西要写，一定要写我那最经典的被同志性骚扰那篇，哈哈...
虽然那是在去年10月发生的事情，但是它的影响，却带到了今年。
这因素影响我很多，害我差点辞掉工作呢，还要对fb每个加我的男生研究番才接受，
深怕再次发生这种事件，原来样子太帅也是罪过啊，哈哈...

今年我终于去了两次旅行，很久都没有试过了，都怪自己朋友少，对朋友不大好，
所以没什么人邀请，哈哈～也是自己的问题啦...XD

第一次是在年头，去了一次双威水上乐园。哈哈～如上次说的，虽然我家去双威不到15分钟，
但是住了三年，都没有去过，厉害吧我？

那感觉还不错的，因为是久违的旅行，所以真的很高兴呢。

第二次是在年尾，去了新山加马六甲旅行。
情况之前说了，不说了，说感想吧。
感觉很开心，一来这是远行，我没有试过与朋友远行去的，
第一次咧，那么大个，兴奋的心情可想而知吧？哈哈...
我真的很喜欢旅行，
很喜欢到处走走，
但是工作稍微繁忙的我，
很难时常这样放假呢。
但是这情况明年会改变，因为我多了几个助手，
可以抛下点责任了...XD

今年的生日，是我自己一个人庆祝呢。
那时室友都已经搬离了，
没办法咯，只好自己一个人庆祝。
但是还是很不错啦，自己买了个蛋糕替自己庆祝，
然后自己吃完，哈哈～
这就是我的坚持吧，生日总要吃蛋糕，才算生日哦。
希望明年的生日，有人陪我过吧...^^

最后要提的，
就是我的干爹在上个月去世了，得了癌症。
这也使我获益良多，
我终于明白，
有钱未必能带来健康，所以呢，照顾好健康才是上策。
还有就是要趁家人还在的时候，去珍惜...
否则会后悔。

忘记说，昨天到今天的我（30-31）非常的倒霉。电脑坏，Modem坏，脚无端端被割伤等等的...希望我的霉运能留在2010年吧，我不想带着它跨年哦...

嗯～就写到这里吧。其实还有很多很多我想表达的，但是我却记不起来，
算了吧...
回忆不一定要表达，但是他却可以成为心中那永远的亮点，
不经意想下，也会打从心的，笑出来...^^

致我那即将离去的2010年，
谢谢你～
谢谢你陪我度过这一年，
虽然惊险很多，
压力很多，
困难也很多，
但还是熬过来了...
我现在还是无穿无烂的坐在电脑前，
写着部落...

是时候休息了你，工作了一年，
让2011来接手吧...



保重了2010年...

圣诞节2010...

圣诞节来得慢却走得快，两天的假期，一下子就过了，我都还没有享受够呢...T^T
那感觉就好象我刚开了一瓶可乐，刚要开始喝的时候，却发现不知何时已经喝完了...囧

今年的圣诞节，如往年一样，也是来个峰回路转的剧情。其实我都决定了要看戏+找网友渡过的了，怎知突然收到朋友的邀请，去bbq,哈哈～突然想起最后一次的bbq,是在中五的时候呢，五年前的事情呢...哇，好遥远的回忆啊...烧鸡翼是什么味道，都已经忘记了呢。所以我想也没有想，就答应了。烧鸡翼，我自小钟意吃...XD

如果事情这样发展，倒没什么，但是我突然接到通知，外婆的生日改在了平安夜，这次真的进退两难了。一边是友情，一边是亲情，选哪一边，我都会亏欠一方啊，还真的挣扎呢。在挣扎了几百下后，我最后选了朋友，放弃家人。唉...不要怪我啊～我也是不情愿的啊...T^T我不是不孝孙啊...

BBQ的过程啊，我就略掉不提了，哈哈～因为过程肯定是用碳起火，串鸡翼等等的咯(不然用水咩?==")...

简单说：过得很不错，几开心下，虽然冷笑话多了点...=p

那晚我与伟哥不经意的提起了一个朋友，说她已经拍拖了，而且还上网看她的男朋友，哇老～我几时变得如此鸡婆了？汗颜...=="

这不算什么，最令我哇老的是，我隔天去找我家人的时候，我竟然看见他们在家咧，与我家人一起，我差点吓到心脏都掉出来了～我都不敢怎样的去看他们，都头低低的，好像做了亏心事那样，虽然是真的有做，说人家是非...XD

然后我们还一起去One Utama Shopping咯。上天肯定是惩罚我了，说人家是非，所以要我对着他们半天，呜呜～我以后不说啦...

话说我这次来是陪家人购物的，添加些新年物品，怎知到了最后，花费最多的，竟然是我...=="""

RM600++...呜呜...

虽然这样说啦，但还是很满足，买了一件衣服，Hush Puppies的咧，50%大减价，不买才是笨蛋，机会难逢哦，Hush Puppies咧....Hush Puppies,Hush Puppies,我爱你...

然后两件裤子，一双鞋子～价值RM200的鞋子，我还真的第一次穿呢，不知道穿了会不会飞呢？哈哈...因为价钱贵到会飞，效果也该一样吧？

最令我满足的，就是我终于买到藤井树的《微雨之城》了...Yahoo...久违了，书本...^^

除此之外，我还顺便买了九把刀的几本书，还有一本玉米虫的。

干...这样一买，花费立刻提到RM660...还真的快乐带点心疼疼的感觉啊...

再加上车油路费～九百零吉没有了...还真的欲哭无泪啊...快乐还真的是要用钱制造出来的呢...

就这样，我的两天假期，就飞走了...

再次的抱怨，我都还没有完全的去享受啊...

总结来说：

圣诞倒数，过得平平凡凡...

圣诞丹田：过得快快乐乐...

圣诞之后，过得心心疼疼，当然的啦，三个月的存款就这样离开了，又要等三个月...T^T

部落的结尾，如往年一样：来句：

～圣诞节快乐～

南柯一梦^^

梦中的梦境，是否会实现呢？

哈哈～最近这两天都是在想这个问题呢，宅男就是这样的嘛，没东西做的时候，就爱胡思乱想...

前晚发了一个梦，梦里我被家长亲戚朋友强迫娶一个女生，还真的汗颜啊=="""

为什么要强迫我喔？好可惜梦的一开始就是半中间，我都搞不清楚状况了。

有个人告诉我说，她叫蔡依林（蔡依林？？明星梦？）是个记者（还好不是歌星，呵呵...)。

然后过程很模糊的，就这样结了婚。

场景来到了海边，凉风阵阵的，不要问我梦里会感觉到凉风咩？因为看到海边，潜意识就会告诉我这样，然后就感觉有风了。

她牵着我的手，告诉我说：“你知道吗，我看到你的时候，就真的喜欢上你了。”

我接着说：“是吗？我不记得我自己有多好呢，哈哈...”然后看着夜晚的海平线，很宁静。（我真的这样觉得咯，虽然是在梦里，但是还是能感觉到的，呵呵...）

她说：你真的很好，很有安全感，很可以依靠。当初我制造机会接近你，就是想更了解你。”

她这时抱着我咧，哇～第一次被女生抱（再次声明，我真的有感觉到的咯，虽然在梦中，呵呵...)

我抚摸着她的头发，说：“那么你有没有后悔啊？”

她没说什么，就这样静静的抱着我...

当我期待还有什么发展的时候，陈小春的歌在我耳朵响起...场景突然转黑，蔡依林不见了，抱着的，只是我的pillow,口中自然的一句： “干～”。就这样被室友的闹铃吵醒了，我的美梦没有了...呜呜...我的蔡依林，没有了...呜呜呜...我的老婆没有了...呜呜呜呜...梦醒了，发觉了，我还是单身，呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜....

这是才发现，枕头边都是口水。=p

哈哈～原来人的梦越幸福，口水就越多...还好不是噩梦，不然肯定你尿尿越多...

期待今晚又能梦见我的那个老婆吧，爱你哦老婆...^^

青蛙版《这是我的答案》之书店奇遇记...2010

没想过小说般的情节，能在现实中上映，而且我竟然成了主角。
藤井树的小说《这是我的答案》，是我最爱的作品之一。
故事的情节真的很不错，最后男女主角都终成眷属，我还蛮感动的。
看过此小说的人，都知道故事的起源吧？
一段发生在书店里的结缘，为未来埋下了伏笔。我的呢，也是开始于在书店，但是呢，该没有什么未来的伏笔吧？

今天心血来潮的，想去大众书局买些读物，以备于明天得空的时候，可用来打发时间。
走在文学的书架前，仔细的寻找藤井树的新书《微雨之城》。
突然一个人，走到了我的身边，叫了我一声：“先生，可以打扰你一下吗？只需一分钟噢。”
我抬起头，左转90度，一个高度只到我肩旁的女生，笑容满脸的看着我，手上拿着一堆表格。
她不算靓丽，但是长得可爱，还有些我说不出的气质，加上那甜美的笑容，我被吸引了。

“先生请问是工作还是学生呢?”
“工作。”
“那么有没有时常说英语还有书写的呢？”
“有，但是不多。”
“我是xx英语学院的，你有兴趣吗？”
“不好意思，我没什么需要用到英语的，而且我赶时间。”我承认我心虚了，因为我在说谎，只能以笑遮掩。但是对于赶时间，是真的，电影其实快开场了。
“是吗？赶时间还在这里看书？”
“哈哈～是啊，看完了就要立刻赶去戏院的了。”
“我是真的相信你赶时间的咯，呵呵...”一个微笑的表情，再加蛮可爱的声音，第二次被吸引了。
“呵呵...”
“你住哪里的啊？”
“Nilai”
“你知道我住哪里的吗？”
“嗯～没可能知道吧？呵呵...”
“我是住港口的 ，那么远来到这里，你就不能帮我填下表格吗？”这是不是暗示啊？好可惜当时的我没有抓紧机会，继续问下去，唉...
“赶时间啊我。”
“真的？”
“真的。”
“对了，你的酒窝怎么那么上的？”
“呵呵...这个啊，要打电话问我妈妈才知道了.”此刻气氛变得凝重，突然有几只乌鸦飞过眼前，我知道我的冷笑话太冷了。
“哈哈，好吧，那我不打扰你了。”
“呵呵～不好意思。”
“没关系啦。”
目送着她的离开，心情凸显得寂寞。
我怎么没有藤井树小说的男主角那呢，要是我接受那个表格填写，这样她就能得到我的号码啦，说不定还会信息我呢。我怎么会这样啊，与女生这样谈下，还真的会害羞呢，我晕...害羞到忘记问他什么名字了，电话啦，脸书帐号啦等等。好可惜的机会啊...
就这样，我与她的故事结束了，无法再上演《这是我的答案》情节，继续发展...
唉...错过了啊...

其实我还有个机会的，该学习《这是我的答案》男主角，再去书店碰碰运气，也许会再遇上也说不定呢。该不该这样做啊？

算了算了...睡醒再想吧...

过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾...

想念...

寂静的夜晚

我无法入睡

失眠...

想念的心 全都是你

远方的你 此刻是什么心情

是否与我一样

对我也有点想念

想念你的夜 如此寂寞

辗转难眠 多希望你能在我身边

陪伴我渡过 每一个深夜

多期望我那空虚的右手边

能有你的存在

能拥抱你入睡的每个夜晚

肯定睡得很甜

可惜...

在我右手边的，

不是你，

而是寂寞...

此刻，我对你真的很想念，你感觉到吗？

青蛙王子《今夜心情》

我也來說兩句...

最近兩天，一直看見臉書的朋友們都議論紛紛的關於為情自殺事件，
我也來說說幾句吧，但是是在這裡，不是臉書。
原因是怕不小心得罪人了。雖然我真的沒那個意思，
正所謂說者無心，聽者有耳，能避免，就避免吧...

我對於他的決定沒有支持，也沒有反對。
我覺得的我們不該去批評他所做的選擇，因為我們不是他。
他有他的痛苦之處，身為局外人的我們，真的無法去了解吧...
那種生不如死的心情。
針不刺到肉，肯定體會不到那種痛苦的，
而且那不是我們的肉，所以，我們更加沒有資格批評。

如此珍貴的生命，卻這樣沒有了雖很可惜的...
但是也許這對他來說，是種解脫吧...

他已經安息了，
說什麼，都已經沒用了吧...
我真的希望那些過於激動的評論者，
請你們尊重他的決定吧。
別再批評他了，
他的家人看了後，
心情會如何？
沒必要落井下石了吧。

最後，希望你能安息吧...
來世別再為情所困了。

R.I.P.

暗恋...

如何告诉你，

我对你已有一种 不想当朋友的感觉。

你的感觉 不知何时成为了我的感觉，

你的呼吸 就是我心脏跳动的泉源。

对你的想念 只能传达给天空，

希望它能把我的想念 化成千万雨滴。

期待着 能有一滴

滴进你心里，

好让你知道，我真的很想你。

三个字 很想对你说，

却卡在了喉咙，无法说出口。

吴克群的大舌头，何时已归我所有。

你太完美 使我变得很卑微，

太多的竞争者，我无自信面对。

就让我懦夫当一回，逃避感情的面对，

期待你能遇到，比我好的那位。

只要你开心，我真的什么都无所谓。

因为蛤蟆与天鹅，不肯能是一对。



我知道，

这辈子能暗恋你，

就没有浪费。

青蛙王子《今夜心情》...

真の觉悟了...

最近这几天，都过得很难过。我最敬爱的干爸，去世了。原本强忍的泪水，在今早出殡的时候，终于流了下来。我永远无法再见到他了。他留给我的，只剩下点点滴滴的回忆。小时候，我还记得，干爸他最疼我的了，时常载我去兜风，买玩具，买糖果等的。回忆起这些点点滴滴，眼泪又流了下来...我真的很舍不得。他的人真的很好，为什么好人却如此的下场呢？我无法理解...

这件事情，给了我很多的启发。

一就是金钱不是万能的，金钱救不了我的干爹。

但是金钱却能买希望，一个活下去的希望。我知道以我目前的积储，不要说看病，买一次药都不知道够不够钱呢。家人都开始老了，我知道，那一天，总会到来。但是我不希望那么快，因为我还未完成一些可以令他们觉得自豪的事情。我还没有结婚，生小孩，等等...突然觉得，真的有很多事情等着我去做，我不可以再懒散下去了，我该觉醒了。

第二件是就是责任感。

我干爹生前留下的生意与家庭重担，就这样降落我表哥身上了。刚才看着我表哥烦恼悲哀的表情，真替他担心。突然来的重担，真的很难去承受。干爹生前没什么教到表哥如何接手生意，要表哥突然这样接手，还真的很难...我干妈心情不好，我都知道，但却对表哥落井下石，说什么表哥生意会做不好什么什么的。我真的很替表哥担心，也不能谅解干妈，为什么要对表哥落井下石。表哥要的是支持，不是落井下石。

我表哥的性格与我差不多，都是懒散之人，什么都暂时不想学，自我满足，不想背负太多责任。但是突发状况使他很吃不消。我也觉悟了，责任感不是等你想承担的时候，才会转交的。我不该再自我满足下去。我其实一直都知道，自己如果想完成一件事，绝对做得到。我只是不想罢了，因为我不想搞得自己太累。但是见到人家无助的是时候，想帮忙，却无能为力那种心情，真的很糟糕。如果这几年，我有学好我目前的知识，我现在肯定能帮助他，一定能，但是我却没有...

第三件，孝恩与珍惜

我刚踏出社会不久，我干爹就走了。我什么都还没有做到。我还没有孝顺他，报答他对我的好。我也没有机会了。我知道，人生无常，不是等你想珍惜的好时候，才珍惜的。所以，我必须努力，不再是空说的努力，要以行动的努力，来升级自己。干爹我已经无法孝顺，但是我还有我的父母。我不能再这样，在错失了，才悔恨过去。我要成为能放心的儿子，能引以为豪的儿子。

我真的无法再懒散下去了。时间不等人。因为世界变了，人的健康也变质了，时间相对的也变少了。我不知道自己还有多少年能孝顺他们，也不想理解。因为只要我把握目前的每一分钟，就足够了。

我已经准备好肩负千斤万吨的觉悟，来吧，压力责任，我可以战胜的...

我要加速的提升自己，赚很多很多的钱，吸取很多很多的知识，为了我的未来。

我要帮助很多很多的人，孝顺我的父母，

我干爹生前也是很好人的，我会永记他的教诲，永记于心。

不管是陈子康，还是陈彦宏，我知道，肯定都可以的...

要加油喔，我要发挥我的毅力，往前进了，沉睡已久的我，决心吧...

干爹，你放心吧，我会帮忙你看着你的家庭的，我会肩负起一些责任，你安心吧...

我可以很可靠，只要我想...

是金子总会发亮，我要亮起来了，你在那边好好看着吧...

谢谢你多年的疼爱，我会记得的...

谢谢你...干爹...

无标题的发泄

平凡的生活，是一个多遥远的梦想啊。在这21世纪的世界，已没有什么平凡可言。
我一直都只想活得舒舒服服的，不奢望什么大富大贵，
只要高兴开心就好，但没想到，却那么难。
不管我怎么做，我依然会受到人家的指指点点，背后中伤等等的。
我处处以人家的出发点来思考，得到的结果却是那样，难道我错了吗？
俗语有说，人不为己，天诛地灭。我也曾经试过那么想，但是却狠不下心。
我还是会想太多，连别人的份也想，但是呢，有谁会为我着想？
我真的彻底的失望了，我想，我真的会离开，离开这地方，一个我曾经想永留的地方。
我讨厌虚伪的脸孔，
我讨厌被别人背后中伤，
我讨厌那些不了解我的人批评我，我讨厌，我真的很讨厌。
每次当错误发生的时候，一定是我错，
这个就是你们的思想，但有时候，真的不是我错，你们知道吗？
没有，你们选者无视。就算最后知道了，也选择沉默。
渐渐的，我变成了一个在人们眼中“很难搞的人物”。
我知道你一直觉得，你给我高薪，但却很无能，只是暂时找不到人选取代我罢了。
既然这样，就直接坦白说吗，干嘛要在背后说。
只要你说，我会立刻走，不会要求什么的。
你一直树立成自己很好人，很大方的形象，
但我想告诉你，你其实没有很好人，你只是个虚伪的人。
我不明白，小小一间半公室，怎么那么多风云呢？
生活真的很累啊。
我想除了家人,我还真的没什么留恋呢,又来想歪了...XD
发泄完了，继续面对他们，没办法，唉....

两天一夜的旅行之柔佛篇

马六甲之旅转眼间就结束了，很快的假期就这么过了一天。怎么感觉上假期的时间过得比工作快呢？每天等待放工的时间还真的是痛苦呢….><”””

回归专题，哈哈～那天晚上在妮可的家过了一晚，对于没有陌生床习惯的我，再加上游走了一整天，还有最近都缺乏休息的我，一趟在就立刻不醒人事了，我都怀疑我自己前世是不是猪呢。

就这样一直睡到了早上的8.30分，一醒来就听见妮可与Melody在聊天呢，心想呢：女生还真是厉害了，昨晚比我还夜睡，尽然可以比我还早起身，果然不可小看女生呢…> <””

在柔佛的早晨，第一个节目就是与美女共餐了。除了昨晚的两位美女呢，今天又多了一位啦，两天的旅程，都是有三位美女的陪伴，哇～真的是好事成三，三生有幸，三世修来的福啊…XD

柔佛的第一餐，就是韩国烧烤哦，而且还是美女琴请吃的呢，还真的不好意思呢…因为呢，青蛙王子名言：请美女吃饭是荣幸，美女请吃饭就是罪过呢….XD

吃完早餐？午餐？（傻傻分不清楚）后，当然是合照留影下，哈哈，与美女合照，不拍是笨蛋呢…XD

(哇，看起来还真的很像色狼呢，OMG...=="")

原本打算从参观博物馆的，怎知那么好彩，没有营业呢，所以换去了参观玻璃兴都庙宇，一座用镜片修饰的庙宇，几壮观下的咯，哈哈…我还捐出了“RM1”零吉那么多呢…XD为善最乐嘛…XD

之后呢，就是吃红豆冰与Rojak啦，我喜欢红豆冰呢，超美味的，哈哈，不知是否太久没吃的关系….XD

最后了，也是我在柔佛的最后一站，就是龟咯岛。一个使我流连忘返的渔村。我喜欢那儿的景色，还有那种感觉，仿佛与世隔绝似的。如果有一天，退休了，在那儿生活，还真的很写意呢。那儿的海鲜不错吃的说，而且价钱公道，值得啦。

（哈哈，美丽的景色，陪漂亮的美人，还有那么帅的帅哥，简直完美到爆啦…）

番外篇：

在回妮可家的途中，发现在柔佛买的香蕉面包突然在车里人间蒸发了，找了一趟都找不到，还真的以为发生了灵异事件，最后呢，却在门边发现了，哈哈，乌龙一场嘛…

还有一件事呢，就是在我回森美兰的途中，我的汽车竟然没油了。黄灯一直不停的提示着，心想，这次真的要推车了，心情慌到不行，在变红灯之际，终于发现了Petronas啊，上天保佑，吓死我了。下次一定会打满油才到出去，没那么多好运的，哈哈…

总结+感想：

旅行就这样结束了。其实还有很多很多的细节，我都很懒惰去写了，其实最美好的回忆，是用文字无法表达的，唯有亲身经历过，见识过，然后收藏在脑海里与心里的...

下次的旅行，不知要等到何时了，工作繁忙的我，还真的难安排时间。有时候有时间，却会面对没有钱，哈哈。谢谢妮可，邀请我参与这次的旅行，感激。谢谢Melody，琴，财和还有Wendy.与你们旅行真的很不错呢。希望未来还能与你们去旅行，哈哈…至于台湾之旅呢，我会认真考虑考虑的，因为嘛，我是大忙人嘛，哈哈…

最后的最后呢，Melody,祝你一路顺风，认识一堆朋友，满载而归的回台湾哦…^^

两天一夜的旅行之马六甲

两天一夜的旅行，转眼间结束了。好久没有这种感觉了，才发现，自己很久没有远行了。

虽然旅行的路上还是惦记着工作的一切，但至少心情也是有放松到那么点点的，尤其是在渔村，我差点不想回来了，只想躲在里边吹吹海风，过过悠闲的日子。但是事实却不能与梦想相比的，所以我还是乖乖的离开了那儿。

说起这次旅行，对于我来说，可真是一波三折啊，直到了最后，我才下定决心。最大的因素是我不想放人家鸽子，也不想再背负飞机王的名衔啊。我可是背负了三年了啊…

说说马六甲吧。马六甲对于我来说是个陌生的地方。对于它的信息，除了小学课本里的记载，我什么都不懂了（中学对历史没兴趣，就没认真看过的说。）

首先要对我的朋友们道歉，因为我迟到了，对不起，因为我也是被人家摆了一通的….哈哈。

我们在马六甲的第一站就是鸡粒饭啦。至于那间饭店的招牌，我真的不记得，虽然影像中我看那招牌的次数还真的不少，只能说，人老了啊…

鸡粒饭吃起来味道真的很不错，看似小粒，吃起来却给人一种很饱的感觉。而且人潮还真的很多了，还有人撑着伞排队等待，太夸张了吧？

下一站就是品尝马六甲的道地甜品，娘惹煎蕊，感觉普普通通，还是比较喜欢新山的那个口味，虽然都是煎蕊，但吃起来就是不一样的感觉呢。之后就是参观娘惹风味的建筑咯，对于那个解说员所说的，我只能用那有限的英语去猜测大概的意思，哈哈～谁叫当初读书不用功啊…结论是与华人的古时传统差不多，还混合了些西方的传统，很会享受生活的一族。

在然后就是历史书上的那些景点咯，就好象古城门，红屋，博物院等等咯…在书上看得多了，真实的还是第一次见呢，有点感触的说。哈哈…好想大声对古城门与红屋说，久违了…XD

顺道说下在马六甲有一种名为椰肉冰沙雪糕的解暑饮料，很不错喝的呢。真的是喝完一杯要一杯...XD

马六甲的最后一站，当然是吃咯。想到就有点担心，肚腩不知要长多几寸了。我们去了吃satay celup咯，至于店名，我也是忘记了，那不重要啦，最重要是有的吃，哈哈…

Satay Celup原来与我这的look look差不多，只是Satay Celup不是用开水滚的，而是特制的香料汤，吃起来还真的另一番风味呢，嘻嘻…不错吃哦…我吃到胃胀到不行了，好像怀孕了似的，哈哈。

第一天的旅行，就是以送朋友回麻坡而结束咯。到了麻坡那，也顺口吃了道地的美食，otak otak,哈哈～我们也太夸张了吧？

最后呢，就是到Nicole的家借宿一晚咯，那天真的累到不行，一躺在床上，立刻就睡着了。简直是快到….

后记：

照片里的我，还真的很肥了呢，肚腩不管怎么收，都还是显示出来啊。脸蛋已经变得远远了，Omg,看来我要认真的考虑减肥这事儿了。但是样子嘛，还是有那么点点帅啦….XD

谢谢Nicole的款待，以致于我不需露宿街头，哈哈…你的热心与热情，我不会忘记的。

谢谢Melody的到来，不然的话，我像这次的计划都无法实行了吧？哈哈，而且你是我第一个结交的台湾朋友咧，哈哈～珍贵的回忆，肯定不会忘记你的说…XD

谢谢Wendy还有财和，很高兴认识你们。哈哈…

总结来说：马六甲真的很不错，与你们旅行真的很不错，我的决定也做得很不错，哈哈…下次才些新山的吧，很懒惰了的说…XD

面对真实的我...

老实说，我自己也不是很清楚自己是的怎样的人...
以前总是浑浑噩噩的过日子，觉得过得一天，就是一天，平凡就好，是多么的懒散阿...
我不曾认真的想过我的目标，只觉得,船到桥头自然直，目标到时候就会有的了。就这样，我活了22年。至今的我，终于体会到，这种想法的祸害了,人，如果没有目标，就没有未来，做什么东西，都会做不好。

工作篇：

工作了三年，工作的心态都是得过且过的，根本没有很认真过。这种心态照就了我的懒散。对于没有学业背景的我来说，也知道，此工是可遇不可求的。如果来为我这几年的工作打分数：我会说，十分以下。我也知道我是在挑战老板的容忍度，我知道，我都知道，但是就是没有去改变的决心。往往会说不会做，就算做了也会中途放弃，得过且过吧，何必勉强自己。

感情篇：

我一直都渴望有个人陪伴，我一直都是害怕孤单。我是真的这么觉得，但是爱装的我，总是对大家说，一个人可以生活得很好...面子的关系吧。其实我今天还是会单身，问题绝对是在我身上。我时常埋怨，上天怎么不给我找个伴，但实事不关上天的事情，是我要求太高了，太固执了。
曾经有无数的机会，我都没有好好的去珍惜，抱着可有可无的心态，去追求。当要成功的那刻，我放弃了，最后也变成不了了之。我一直问自己，她会是我的最爱吗？但却无法得到答案。我一直很坚持自己的一个原则：希望我的第一个女友，也是我的最后一个。我不想伤害女生，所以如果不确定自己是喜欢她的话，绝对不要接受。就这样，我每次都无法确定自己的心意，到最后，该是有伤害到女生吧,因为他们在我爱与不爱的感觉徘徊，该有点痛苦吧？我不敢找她们确定。有时候也会觉得，我是保护自己的潜意识太强了，自己也无法确定她是否喜欢我，害怕被拒绝，又是面子的关系吧...我想，我真的很懦弱,很没自信。

生活篇：

我是个爱哭的人。我很眼浅，看到感人的画面，还是词句是，眼泪都会在眼眶里打滚。但我很快就会把它收回去，还要装cool的。在我的角度认为：爱哭的男人，往往会被人看不起。为了面子，我怎样都要伪装自己...有时候明明很在乎父母，很想拥抱他们，很想对他们说我爱你，但是都没有说出口，因为我要表现出我的坚强，不让父母担心。Ｆｘｘｋ，我真的把面子看得太重要了．．．

总结篇：

• 懒散
• 自以为是
• 懦弱
• 毫无目标
• 爱面子
• 固执
• 没自信
• 爱伪装
• 疑心强
• 爱哭
  

我也许还有很多很多的缺点，我目前无法发现的。面对一个那么多缺点的自己，我真的很接受不到。所以通常我都会，假装看不到，自己骗自己。我一直都想把自己变成很好很好的人，这样把妹起来会容易很多，朋友会交到很多，这样我就不会孤单了。但是，我缺乏恒心，坚决的恒心．．．我不喜欢勉强自己，一旦觉得有障碍，我就会掉头．．．面对如此真实的我，我该怎么办？我不知道，我心好烦．．．当初还以为写完了，能得到一点决心，怎知还是一样，在要与不要，改与不改之间徘徊．．．我果然一无是处，很没用阿．．．

我从城市搬进了森林，悲剧的开始...T^T

最近的生活，除了累，还是累．．．我再次的搬家，今年的第三次，那种讨厌的感觉，简直无法形容．．．但是没办法，为了生计，为了钱，为了未来，还是得向讨厌低头阿．．．
我从城市(Sunway)搬进了森林(Nilai 3)，那种感觉还真的糟糕。

悲剧因素1 ：如下：－

我对那森林的最深刻的第一个印象是：蚂蚁。

那地区的蚂蚁数量可以用夸张来形容。一张刚抹过嘴的tissue，五分钟就可以引来一群蚂蚁，而且是超大群的。不可思议...最夸张的是，每天晚上蚂蚁都喜欢与我共眠，搞得我差不多每晚睡不好，早上起来身上还多了几个被蚂蚁“吻”的印记...最后我终于痛下杀手，百万蚂蚁的生命就如此丧生，我也被迫得了杀生罪...悲剧阿...可惜的是，情况依然恶劣，改善不多，无言阿...

悲剧因素2：小食挡

这儿的小食挡还真的五指可数呢...而且还是清一色大炒挡，我晕...每晚都吃如此的食物，不出一年，我肯定会疯掉...再次的悲剧阿...解决的方法就是要自己煮了,h@iz...

悲剧因素3：娱乐场所

h@iz...娱乐场所对于森林来说，是一个多么陌生的词阿...晚上除了呆在家，还真没什么可做。没有戏院，没有朋友，没有可度过时间的地方，真的是人生一大悲剧阿，我除了上网看书睡觉，还真他妈的没东西作了...T^T

悲剧因素4：

这是我最重要，最严重的悲剧阿。在城市里，我也很困难认识女生了，在森林里，还要是如此恶劣的森林，更加不用说了...T^T
我的未来幸福啊，也许，没有也许了，无望了，一支公度过啦...伤心，伤心啊...
先对家人说声：su ni ma xie...对不起...抱孙无望了．．．Ｔ︿Ｔ


H@iz...神呀，救救我呀．．．

感激

唉，那天就拿么一跌，我的脚整整伤了三个多星期，至现在才慢慢的痊愈。其实有一件事我蛮心疼的，就是医药费共花了两百多零吉，泪流满脸的说...（T^T)但也分清楚了哪些是庸医，哪些才是有实力的，但是要花费两百多零吉来分辨，难免也不太值得了吧...（><"）

塞翁失马，焉知非福，要不是经历了摔楼梯这件事，我并不知道，自己是那么的幸福的。
这段时间里，有几个人我想特别感激的，那就是我舅舅，妈妈，阿姨，肥佬与咖哩（其实是一位朋友的名字XD）。

感激舅舅赐予我在工作时间里，可以广工寻医。但最令我感动的，是你的那句：如果这次还是医不好的话，你就找专科吧，医药费公司一概负责。哇～～～真的很谢谢你，谢谢你的关心，除了感谢感激，我还会议工作努力来报答你的。

感激我妈妈，每天打电话关心我，还拜托亲戚照顾我，谢谢你，妈妈...

谢谢阿姨，每天对我的关心，还有时常帮我忙，以至于我不必一直走动，还载我到selayang那么远去看医生，真的很谢谢你。

谢谢肥佬，载我到kajang去看铁打，还请我吃午餐，真的很谢谢你。

谢谢咖哩，载我去看铁打，还时常帮助走路困难的我，真的很谢谢你。

谢谢大家，我之所以能够痊愈，是大家对我的付出，而换回来的。患难见真情，我能体会你们的那份情。我对天发誓，如果你们以后要是有什么，要我帮忙，我肯定义不容辞（注：但是决定要不能违背天理，走私犯法，还有肯定是要在我能力以内的咯...XD),不然必遭天谴...

最后，当然是要欢呼下，终于痊愈了...YEAH...YEAH YEAH...^^

我的爱情停在了原点...

她，最近频繁的出现在我梦里，我到底怎么了？我对她的感觉，难道又升级了?但越是这样，我就越烦恼，我就快无法隐蔽对她的感觉了，我想与她在一起的感觉，越来越强烈，我快无法面对了。

暗恋一个人，我真的没想过那么久，整整八年了。每次看见她，我都会觉得很紧张，小鹿乱撞的感觉。曾经的以为，在她与朋友交往后，我可以对她死心，而且毕业后，各自生活在不同圈子里，也没有见面了，一切应该会过去吧。我也尝试去喜欢别的女生，追求别的女生，完完全全的把她给遗忘了。

得知她与朋友分手后，心情莫名的悲痛，因为当初被看好的一对，三年的感情，最后都是分手收场了。第一时间关心她是否会很伤心？分手的原因是什么？但一切都无从得知。只能从朋友们身边打听一些，但都是含糊的理由。对她的感觉也慢慢的回来，似乎连自己也知道，有那么点希望了。

现实，不是你想，就会实现的。我跟她之间的关系，成了我继续往前进的最大阻碍。我跟她不是不熟悉，但又不是陌生，在这不进不退的关系中，我找不到前进的道路。如果是一个完全的陌生人，我可以应付自如，一个熟的朋友，我也可以应付，但是半生熟的，我真的迷失了...
套用 周星驰《大话西游》的名句：曾经有一个接近她的机会，我没有珍惜，直到失去了我才来后悔。如果上天能给我一次机会，我肯定会把握当初的，但是人生没得take 2,也没有的reverse.现在距离与环境都比当初远了，不同了，我还能怎样呢？

对于她来说，我只是蜻蜓之交。直接展开目的的话，不用想也知道，会吓跑人...所以我选择了由普通朋友做起，但是效果真的很不理想。我也明白有个竞争者，比我更有机会，更靠近水楼台。曾经有个念头，就是直接在facebook信息她，表明目的，但是最后怕她逃避我，所以还是放弃了。

看见朋友对爱情的付出，真的是叹为观止。与我的比起来，我的连他们的百分之一都不及。我是懦夫吗？也许，是的。我真的觉得自己是懦夫，面对爱情，真的很无能。我太照顾面子了，怕出丑，怕被拒绝，所以就造成了如今的局面。人家说，太爱一个人，会放弃一切。我呢？是不是爱她的呢？如果是，为什么我那么放不开？如果不爱，那么她为什么会在我脑海里，挥之不去？是吃不到的葡萄是酸的？还是得不到的最好的？我不知道，我只知道，我的爱情停在了原点。

22岁的生日

转眼间，生日又到了。21将逝，迎接22，就快老一岁了，唉…

今年的生日，有些特别，与往年不同。这次，我选择了，独自度过。

当我告诉朋友们这个决定的时候，很多都是抱着很惊讶的表情。哈哈，很好笑的感觉呢 。其实这样过生日，都不是第一次啦，除了19岁到21岁的生日有庆祝以外，其他的岁月都是没庆祝的。今年只是重蹈复且而已，哈哈。说真的，我平时对朋友那么不好，就算想庆祝，都不知道找谁，还怕被拒绝呢，所以呢，就决定自己庆祝好了，嘻嘻~自己的问题嘛，不能怪人家，唉…

虽然没有朋友庆祝，但还是有收到些礼物啦。

• 亲戚的红包啦，但都给妈妈了，哈哈…
• 蔚蔚在部落格里的贺语，还有蛋糕(虽然是图片，但还是感动+惊喜…T_T）
• Digi的五十巴仙加额红利
• Maxis的免费通话时间
• 朋友们的短讯与电话祝贺
• 还有一个惊喜，认识了那么久的筱晴，第二次打电话给我，说生日快乐咧…XD（眼睛都湿了，因为真的没想到，哈哈）
• 当然，还有自己送给自己的生日蛋糕，因为生日怎样都要有个蛋糕，然后许愿，虽然不曾实现过，哈哈…象征式嘛，我相信总有一天 会实现的…XD
• 还有买了个肯德鸡套餐替自己庆祝，很美味呢…mmmmm…^^
• Fb里的留言，共有百多个朋友留下生日留言，感动到…(其实当初还很担心没人留言的…^^)

突然觉得，我是个很容易哭的男生（死都不认是男人，还年轻嘛~^^）,有些许久没联络的朋友，还是会记得我的生日，当场眼泪流出了点来，而且内心充满内疚的，对朋友那么不好，但他们还是记得我，哈哈~看来要改改下了…还有筱晴的电话啦，真的当场变了声音，眼泪聚集在眼睛，哈哈~我干吗阿~~XD…男生有泪不轻弹阿…

这就是我的生日蛋糕拉~~~很不错吃，我早午晚餐都是吃它哦~最后，谢谢大家，谢谢你们…祝大家都开开心心哦…

至某人...

昨天与一个朋友谈完天后，心情突然变得很差。她最近面对了感情的问题，需要我的意见。我也如平时的给了意见，但她竟然说，你没拍过拖，你不懂的。唉...既然你也知道，为什么还特地打来问我意见呢？还要这样说我，何必呢？只能说啊，好人难做，帮了人家，还要给人捅一下...真的很不高兴。当时的我，真的想与她大吵一番，但是想想下，都十几年朋友了，所以我还是忍了下来。我想，我以后也不会再给什么意见了吧，不是生气她了，而是我之前该说的，都说了，该做的，都做了，她都没有听，现在问题真的来了，我还能做什么？你还是自己面对吧，我没拍过拖的，什么都不会...

至某人，这是我给你最后的意见，要不要听，随便你。

你昨天说，他不与他女朋友说分手，是因为承诺。当初他承诺了，永远不会对她说分手。你说我不懂承诺人家是什么感觉，因为你没拍过拖。所以因为承诺，他不想开口说分手，所以就对她冷淡，与她分开睡，时不时就吵架，等等，希望她明白能自动离开他。但东西不是你想就有的，所以他与她的感情，就拖到了现在，而无法光明正大地与你在一起。而且她现在知道了，是因为你，所以才会使她的男友变得如此。你说你害怕，担心...

其实，我早都告诉你了，等他把目前的关系解决了，再与他一起。但你没有听，你说了一堆你的见解，我不想辩驳，只能笑笑下，说什么支持你了。因为认识你许久，对你有些了解，一旦你决定的事情，你觉得是对了，别人都无法改变你的了。但是我想告诉你，我昨天来不及说完的东西。

承诺，这两个字，出于他的口，真的不适合。承诺不说分手，那又如何？这承诺不说分手的定义，是想要爱护对方一生一世，永远的爱她，包容她，不会离开她。但是你看，现在他所做的，是什么？故意对她冷淡，好让她自动离开他，不说分手，因为承诺过。在你看起来，他很伟大，很有风度，但我告诉你，他简直是懦夫，不负责任的东西。不要口口声声说什么承诺，由他背叛她那一刻开始，不爱她那一刻开始，他就已经背叛了承诺，所以，不要再说什么承诺...如果不喜欢了一个人，要分开了，就该告诉她，而不是等待她自动退出。爱一个人，就是一种责任。如果不爱了，也该负起最后的责任，告诉她，好让她真正的明白，问题是什么，而不是不明不白的被抛弃了。感情上难免有伤害的，但我们该选择伤害最低的方式，来结束它。但他的做法，是保障他自己而已，而没有顾及别人感受，这样的人，你觉得值得去爱吗？

如果你觉得我说错了，没关系...这就是我对你们这段关系的看法。你问我多少次，我都是这样说。你不想听，不想看，你可以不要找我。我没关系...我也厌倦了...

最后，我祝你幸福...希望他真的对你好...

新思想，新出发...

工作的事情，开始有了转机，在与老板交谈了之后。我最终选择了留任...
也许有人会笑我，讽刺我，但是我不在意那些。我在意的是，钱与未来。
无可否认，目前这份工，薪水真的很不错。我也知道，接下去这几个月，我能完成手上的project，肯定有机会加薪的。而且公司的未来发展貌似不错，做个三年，也许就能到主管的位置了。这就是我最在乎的...
过去的我，其实没有把钱看得很重要，因为觉得人生有很多事情，比钱还重要的...
但这次的假期，看见爸爸为了赚钱养家，都没有休息到。看见有点心疼的感觉，很内疚。那么大了，都无法帮忙家里，每个月的工资都是刚刚够自己用罢了。我需要更多的钱，因为钱能帮我们保护更重要的东西-家人。爸爸真的很老了，是时候退休了，唉～～～
所以就算有多辛苦，只要能挨过，就可以的了，我一定要这样相信...我可以的...因为我现在所承受的，都是我家人的未来能过得更好一些的开始，一定是这样...加油,Nicholas...

而且呢，老板也有承诺说，在几个月以后，就有解雇那两个问题人物的了，所以我想，只要挨多几个月，情况就会好一些了，所以我选择了留任...

谢谢那些一直关心我，还有介绍我工作的人，我很感动，有你们这些朋友，爱你们哦...
给那些介绍我工作的人，人情呢，欠定你们的啦，下次喝茶，我的嘛，哈哈～～～

Ganbateh Nicholas,u can do it...

我到底还能期待些什么...

当关系徘徊于暧昧之间，是最美好的。一旦其中一方出了界，所有的关系都会瓦解与改变。我再次的领悟到到了，不～该是说，更加了解了。我到底还能期待些什么？算了...爱情这东西，我已经懒惰写了 ，发泄也发泄到麻木了，抱怨也都够了，就到这为此吧，不会再期待了...

说回工作吧，辞职了以后，也是很烦恼的。烦恼于该找什么工作呢。因为我知道，不管我找什么工作，都会低于现在工作的薪水最少800零吉，而且我还有车子要供，唉～～～
朋友告诉我，既然你知道你的生活会变得如此困苦，为何还要辞职呢？我说：工作压力与人际关系。他却说：你敢保证下一份工作会没有压力与人际关系？然后做到不适合，又换工作？我这次无言了。的确，他说的很有道理。但是现在这份工，已经超出了我能承受的范围了。account+admin+design+engineering+project的东西都是我一个人做完，偶尔还要啃下别人的烂摊子，做代罪羔羊，我怎么还能忍受呢?那些高层只会迟到早退，推卸责任，自私自利，完全没有为公司着想，他妈的～更可恶的的是，老板只会在背后说，在他们面前什么都不敢说，不敢做，就算知道这样的情况，也当不知道，只要能把工作做好，就行了，过程不重要的.我鄙视这样的老板，给员工骑在头上，却不敢出声。还时常大声地告诉人家，这世界上没有谁少了谁就不行的了。唉～～～～真的是没眼看他们了...当然还有那个基佬的原因...除了辞职，别无选择。

我朋友 不明白固中的原因，所以可以说得很轻松。只要像钱看就行了。
这样也没什么不对，没有钱，真的什么都做不了。
我很迷茫，我该为钱留下，还是为了以上的原因而离去？我是否应该为钱而舍弃快乐的？
我越来越觉得，生活很没有意义，我到底是为了什么而活？家人？朋友？自己？钱？还是其他原因？我不知道，也想不到...凡人，也许就是那么烦的吧...唉...

最后的选择...

今天，终于做了，一个很沉重的决定...我终于辞职了...

公司的人们都劝我该三思，但是我已经坚决，不想再像之前那样，说说劝劝，拖拖拉拉，又留下。
感觉上很象小孩子玩泥沙，哈哈～而且这之后，大家的心中，肯定会有一条刺，气氛已经不同啦。走，就要走的潇洒...不带走一片云彩...XD

我做这个决定，是有几个因素的，第一个因素就是：

工作压力～上层总是一直把一堆工作推给我，然后一直催，有时候还要我肩负不不要的责任。最讨厌的是，我明明不会那样东西，却还要我负责，妈的～～～那些高层拿着个高级薪水，却一直耍蛇功。害我一直完成不到手头的工作，还要面对顾客的怨言，有些还不是我的责任，你叫我该如何忍受？最可恶的是，老板尽然采取不闻不问的态度，带过就好，心淡咯...试问下大家哦，如果你手头上的工作，一直做来做去，做不好，做不完，你会怎么想？是不是有时候会觉得，自己很没用，帮公司解决不了问题呢？我有时候，真的会这么想...

第二个：那个他妈的死基佬

如果不知道他的事情，请参考这个主题：

http://frog-prince23.blogspot.com/2009/10/blog-post.html

我其实知道，那个死基佬他是我公司的工程师。我一直都知道，就算他匿名了。但是我为了公司好，一直不要出声，甚至不将他性骚扰我的事情，告诉老板，因为我知道，就算说了，也没有什么改改。他对我的公司很重要，也是我公司的江山功臣，不可能得罪他吧？所以我还是忍了下来，尽量不去接触他。还好他不在我公司上班的，在自己的家工作的。我们都是电邮来往，所以情况还好，但是我都是匿名电邮给他，但是还是会给我很恶心的感觉。最近有一个project出现了问题，终于要电话联络了，我那时候就知道，后果会不堪设想。因为上一次的事情，都是这样的情况。我与他一旦有联络，就会有很多，意想不到的问题出现。果然，如预测一样，他开始在公司的主电邮骂我，在老板面前说我坏话，我老板还质问我呢。我一气之下，将所有事情告诉他，我老板之后就是笑一笑，说，他刚才告诉我，没事了，他是这样的，别管他。果然，老板就是这样的性格。我没有说要老板得罪他，因为他目前对我们公司很重要。但是至少要关心下事情啊，不是这样带过啊。弄到真的好象我错那样。我精神很困扰，你知道吗？你根本不会知道，因为你的性格就是这样...我根本没有做什么，为什么要被人家骂？你要我原谅他？门都没有...你根本不知道他有多变态，因为针不是割在你身上，你不会有感觉...

我已经不想与他一起共事了，就连看到他的名字，我都觉得恶心。我不会去强逼老板去选择，要他还是我，因为我知道，就算最后我赢了，我也还是输家，因为之后有问题需要他处理的话，却没了他，老板肯定会暗讽一番的。我知道他是这样的性格，所以我选择了，自己离开。我会带着诅咒离开的，你妈的基佬，我一直退让，你一直逼我，我会要你好看的...是你把我逼上绝路的...

最后的因素，就是老板，还有我自己啦，哈哈～～～老板的问题，就如以上的啦。我的问题，复杂咯。我连自己有没有兴趣目前的工作，都不知道咧，哈哈～算啦，反正那不重要了，就算有兴趣，又能怎样？那么严重的人事问题，忍受不到啦....就当我无能好了...

尾声呢，要谢谢我的老板，因为他真的待我不薄，工资真的很不错，有了这三年的经历，使我成长了不少。谢谢你这三年的培养，把我由一张白纸，变成了一张，充满文字的纸。离开这间公司，我真的很犹豫，我想了很久很久，才做到的决定。希望我的决定，所带给你的困扰，只有那么一点点，不然我真的很过意不去呢。最后，衷心的祝福，你的事业能越做越大，步步高升啊～～～

终于写完了，要睡觉咯，谢谢关心我的朋友们，因为有你们，我才没有那么的难过，心情好很多了，我爱你们哦～～～晚安^^

青蛙王子的最近的点滴...^^

打开被遗忘许久的部落格，才发现到～我最后的更新，是在圣诞节时候了，对我来说，似乎是好遥远的记忆了，虽然只是过了三个月多。没办法啦，最近发生了太多太多的事情，我的头脑实在装不下那么多，所以部分被遗忘掉了。其实这样也好啦，过去的回忆，多数都是充满怨言还有仇恨的，就被遗忘吧...

说回最近的回忆吧，在回忆被遗忘之前，把他记下，人生的路程点滴嘛，以后年老了，还可以打开来看，回忆下，那你那天，怎么怎么了，我想，也许那时候的我，牙齿掉光了，所以笑起来会应该会很可爱吧，哈哈～～

最近去了离家很近，却一直没时间去的双威水上乐园，哈哈，真的很开心。开心，不是那边特别好玩，只是太久没有出去游玩了，紧绷已久的心情，终于可以得到了释放。至于过程就不多说了（ 其实已经变模糊了，糟糕），得空的话，自己去看看咯...XD；分享下几张照片...^^

双威之后，就是回家乡清明，特别的事情呢，没有很多啦，都是些平凡生活的琐事，但是我喜欢那个感觉，平平凡凡...最高兴的呢，就是品尝到弟弟的厨艺，他开始学煮豪煎，如下图:

味道挺不错的，如果这是他选择的未来，做哥哥的我，肯定支持啦...哈哈...弟弟加油^^

题外话： 我连锅那些都还不会用呢，没煮过食，惭愧惭愧~~:)

清明后，就是今天啦，and 1街头篮球比赛。哈哈，几个月没打过球的我，一打就是比赛，我也很佩服我自己...^^

昨晚练球了才知道，自己全身的筋骨，都硬到...所以今天第一场的表现，真的是，连个初学者都不如，还好有肥猪王，不然真的第一场就回家了，对不起啊，队友们...第二场的表现，可以用完美来形容，哈哈～所谓的完美，是指球技咯，但是结果却是输了，哈哈～虽败犹荣哦，因为我们的对手，是外国黑人，国籍不详，体质上都是略逊一等呢。哈哈～之前的两队，都是以9比0，还有11比0，大比分落败，但是我们能输个3比1，还能要求些什么呢。只是有点觉得不公平咯，又是在16强止步了，与上一站一样，在time square那站，也是一样输给黑人，也是16强。有时候真的怀疑，and 1的内部，是不是看我们不顺眼，哈哈～

介绍下，肥猪王，就是我左手边那个啦，哈哈～～～

这次就分享到这边咯，不开心的，就不提啦，一直记着不开心的事情，很幸苦的。而且我也不想我年老的时候，看到我的部落格都是不开心的回忆，哈哈～～～人生，开心就好，不好的事情，就让时间把他给遗忘吧...