2011的尾聲...

轉眼間，2011來到了盡頭了，最後一個月了，但我的人生呢，並沒有因為渡過了一年而有什麼改變。
因為我還是我，單身依然，工作依然，環境依然，還有依然沒有中橫財的命運咯，唉...

聊聊最近吧，一年的總結，還是留到12月31日說，哈哈～
一如往常，工作開始吧，昨天，終於拿起勇氣，炒老闆魷魚了。
呼～好沉重的心情哦～
有點愧疚感～
工作了五年，終於要離開了～
終於不是開玩笑，說說就算了～
我不敢正面面對他，
眼神不敢交流～
因為我怕看到人家失望的樣子，
尤其是對自己的表現失望～
雖然，老闆也是造使我離開的理由之一，
只是，最重要的原因，不是他，
而是那個我用全世界最毒的粗口來詛咒他都無法瀉我心頭之恨的gm,
化名那隻雞～臭雞，死雞，火雞，肯德雞，你xx的雞～

作為一個管理層階級任務，
不敢擔當也沒關係，
人家擔當你就shoot，
還要背後放暗箭，
你真的以為你隻手遮天哦～
你只是擦老闆鞋的狗吧了～
bull shit dog~
fuxxer dog~
very dog~
得到老闆歡心，就胡作非為，
要個個人聽你的，
我就是不聽，媽的～
你幾時見過人聽過狗話的～
你這樣連小孩都不如的老人家，
還要我尊敬你，放屁～
你回家吃大頭菜慢慢幻想吧～
我做什麼你都要踩，
雞白～管你lan事啊～
叫你做，你就推，我做，你就踩～
幹你的～
好心啦，得空去照照鏡子啦，
樣衰到屁醬，
沒鏡子就小便照啦～
都不去看看，到底多少個人dulan你～
拿著雞毛當令箭～
好心啦～收皮啦～
沒見過這麼固執不要臉的老傢伙～
給你贏啦～
我不鬥了～輸了～
悶了～你就繼續危害人間下去吧～
看其他同事幾時因為你跑～
幹～膽小沒春袋的雞～

罵完了~舒服點了～
雖然這樣有降低點我的人格，
但是我還是要罵，
我可不想幣成心臟病啊～><"

新工作新展望吧～我應該會有屬於我自己的一片天～

工作完了，感情篇了，大家準備跳過吧～我準備了一艘船給大家，這邊來～
沒船的朋友，算你們倒霉了～
就當幫個忙，給下臉啦...=)

今年可是我最雞雞，不對，是積極的一年啊～
什麼招式，什麼絕世武功都出了～
但還是功虧一簣啊～
哈哈～
盡過了全力了，沒遺憾了～
真的，我第一次感覺到有釋懷的感覺～
因為事實被接受了吧～
雖然時間有點久～=)
喜欢你～藏在心里～
我永远是你的jacob,
守护着你～
愿你的下一个，是你的爱华得～
祝你幸福...



我要買一個超好的相機～
然後遊走天涯～
yeah～
(說了兩年咧大哥>.<")

是啦是啦～
我真的想到出去遊玩～
尤其是海邊～
很想體驗沙灘海風還有咸咸的海水～

最近多了一種感覺，
就是想一個人去旅行～
總感覺～那很不錯～
一個人把風景拍下～
然後編輯成一本獨走天涯的日子～
該很不錯～哈哈～應該可以帶出一中無奈的傷感與快感～
因為一個人旅行拍照嘛～
聽起來不錯～
好～計劃計劃～

說學業了～
說起這個，我就壓力了～
最近趕功課趕到臉青青～
每天睡三小時而已～還要工作～
整個人都累垮了～
開始懷疑自己適不適合讀書呢？
心情7上8下的～
然後，一個事件，堅定了我的決定～
那就是～
我找到了新工作，
我決定放棄我的學業～
我知道很多人會笑我，看衰我，
我也知道我很浪費錢，
2千多就這樣沒有了～
心疼到～
但是與其一直浪費下去，
不如提早退出？
不是嗎？
我自己的決定，只要對得起自己就好～
別人的看法，鳥他不得空～
我相信我自己～
因為我自己的天空，只有我自己能走，能決定～
別人只是過路客，很難明白自己的心情～
所以，管他說什麼的～
對不對？
好，就這樣～堅持住啊青蛙～
不要被別人影響啊～
不然你又來心大心小了～
呵呵～

今天就寫到那麼多吧～
好好享受2011僅有的最後30天～
希望可以發生多點好事情吧～=)

我想哭=)

此刻的我，真的很想很想大哭一场，把那累计五年之久的泪水，狠狠的挥洒掉...
我一直以为，自己很坚强，犹如只打不死的蟑螂，不管发生什么事，发泄下就没事了，只是这次，我很难自己再去安慰自己了。

我一直以为，我可以很潇洒的去祝福，那个自己曾经深深的，喜欢的，爱上的女生，只是，等到她真的有追求者了，那个心情，完全与自己已经预设好的心情有很大的天壤之别。
泪水不自主的在眼眶打滚，心情跌到了，那个深不见底的地球核心里。
其实我很想拥有她，很想给予她幸福，很想就这么一辈子的，与她渡过，很想很想...
只是，单方面的很想很想，却不会成为那梦寐以求的现实。
第二次的追求，使我明白了，更多更多，但是，却固执的以为，现实终会被努力的人有所改变。只是，她不这么的认为。她说，我把她想象得太完美，怕我想要的，期望的，她无法给，也许只有亲人，才适合我们。那时候想想，其实也还不错，这关系，就接受了，但是真的等到，她真的慢慢的离开你生活越来越远，开始摸不到的时候，我开始焦急了。
这次，她真的走了。曾经以为触手可及的机会，已经没了，灰飞烟灭了。那刻的心情，就像山泥倾泻，完全的崩溃了。哭泣的夜晚...

辗转难免了一夜，心情开始平复，我知道，我必须去接受，这个事实。
我输了，彻底输了...
我们只是朋友，虽然这现实有点残酷。
自信，已不再，
笑容，已无奈，
爱情，继续等待…
从没那么喜欢过一个人，
那种感觉，
真的很不错。
其实她也说得对，
我喜欢她，喜欢到成为一种压力了。
我自己也感觉到了，
突然有点觉得，
很对不起她呢。
认真的想，象她那样靓丽，理智，又会想，独立的女孩，肯定会很多追求者，我输了，只因我不够好，没什么优点与特点，才无法打动她吧。

人言：想放下一个人，就必须找另一个人，取代而至，她在你心中的地位。

这样真的好吗，总感觉，有点是替代品的感觉。但愿我不会想歪，真的跑去这样做啊～
时间可以带走一切，我相信，我会学着做你的亲人～
最完美的亲人～
没什么事，我办不了，呵呵～～

就写到这边吧，有些事情，有些感觉，收起来就好，不用什么都写出来，只要有天，我看回这篇部落，我就会自然而然的想起那心中的秘密，她永远是我最美好的回忆...

这两首歌，我曾经对自己发誓，要唱给她听，因为她蛮喜欢的，只是，现在唱给她听，还真的有些闹别扭的感觉呢，呵呵～就随缘啦，如果真的有那么天，我们见面，然后又有机会唱歌，而你又想听的话，我就唱咯～我可是认真的练唱了两个星期咧，为了抓到那个音律，因为我对音乐比较没天分啦～

《那个男人》-杨宗纬

有个男人爱著你 用心爱著你
那个男人爱著你 彻底爱著你
他情愿变成影子 守护著你跟随著你
那个男人爱著你 心却在哭泣

还需要多久 多长 多伤
你才会听见他没说的话
坚强像谎言一样 不过是一种伪装
他只希望有个机会能被你爱上

还需要多久 多长 多渴望
你才回头想他 贴在他的身旁
微笑像谎言一样
是最起码的乔装 眼泪只能躲藏

那个男人爱著你 忘记了自己
从此他小心翼翼 静静等待爱情
他情愿选择相信 为了你不言不语
那个男人爱著你 深埋在回忆

无论要多久 多长 多伤
他还是爱著你 一如往常
就好像一个傻瓜 对著那空气说话
他会不会有个机会能被你爱上 

还需要多久 多长 多渴望
你再回头想他 贴在他的身旁
微笑像谎言一样
是最起码的乔装 眼泪只能躲藏 

那个男人就是我 你知道吗
还是知道却假装不知道吗
问到沙哑 你也不会回答

还需要多久 多长 多伤
你才会听见我没说的话
坚强像谎言一样 不过是一种伪装
我只希望有个机会能被你爱上

无论要多久 多长 多受伤 
我还是爱著你 每分每秒一样
就好像一个傻瓜 对著那空气说话
等著被你爱上

《You are beautiful》－James Blunt 

My life is brilliant.
My love is pure.
I saw an angel.
Of that I'm sure.
She smiled at me on the subway.
She was with another man.
But I won't lose no sleep on that,
'Cause I've got a plan. 

You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
I saw you face in a crowded place,
And I don't know what to do,
'Cause I'll never be with you. 

Yeah, she caught my eye,
As we walked on by.
She could see from my face that I was,
F**king high,
And I don't think that I'll see her again,
But we shared a moment that will last till the end. 

You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
I saw you face in a crowded place,
And I don't know what to do,
'Cause I'll never be with you.
You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
There must be an angel with a smile on her face,
When she thought up that I should be with you.
But it's time to face the truth,
I will never be with you. 

也许犹如《那些年》的结局，看着自己喜欢的女孩，找到了她的幸福，我们会真的，诚心祝福她，要永远那么幸福...她会的，我想，我也会，有那么一天...

我想要说...=)

越来越觉得～我写的东西，来来去去都是那几度屁～哈哈～不是爱情，就是工作～但也是没法子啦，爱情是我的梦想，既然梦想实现不来，就只好写写下，来安慰自己咯～工作是我的全部，每天的日子除了工作，还是工作，不写工作，我也不知道该写什么好了，生活还真的是，有点无聊啊～至那些有时候会来关注我的贴的朋友，今天的主题又是发泄啊～哈哈～还是那几度屁，如果已经烦闷我的发泄，就不要再看下去啦，我怕你们会被我的屁臭死掉咧～哇咔咔！！！

我的屁开始啦～啦啦啦啦～

先说昨晚的电影，《那些年，我们一起追的女孩》，期待已久的电影，终于在昨天，被我看光光了啊～哇咔咔！！这部电影，真的是，超超超x无限次好看的～我靠～好看到我想骂粗口～
我终于明白，为何这部电影，会被列为三级片了，因为很多黄黄色的因素，哈哈～但是我想说的是，这些因素，就算他不拍，别人就不会知道，不会学到咩？傻的～比起这些，我还觉得那本什么书，那个什么讨好老公什么性爱技巧的更加黄啦～又不见它被禁卖～我干你奶奶的～还说到天经地义那样～与其看你的那本书，我倒不如去看成人电影，再骂多一次～我干你你的～就是因为你们那样的思想，害到很多不够岁的朋友看不了啦，严重影响票房～再骂多一次，你奶奶的～

至于剧情，我就不说了～知道有些朋友还没看到，呵呵～我可是很体谅你们的哦～虽然不知道你们有没有来这边的说@@
（其实是林伯懒惰写啦，哈哈～拿朋友来过桥下，朋友就是这样利用的嘛，认识千日，用在一时）

外传：话说，我原本买了四张票的，怎知在买之前，没有与朋友沟通好，他也买了～够力！！！变成多了很多票出来～还好故事到最后，我成功把票买了～呼～～还有，原本就是一个人看的我，然后就以为自己魅力无边，肯定约到美女看戏～结果啊～我就变成李玖哲咯～是我想太多，啦啦啦啦啦～变成把票给了一个男性朋友一起看，哇佬～我还真的霉力无边啊～T^T


心中话：其实我最想，与那个人，一起观看这部电影，只是～那个机会～几乎很难会实现，我当初买两张票，就是想给自己一个希望，不到最后，不要放弃～只是结果真的到了最后，太多的阻碍，太多的因素，我们无法共同看这部电影。好失望啊～但是也没法子，成功的巴仙率其实都很低，1巴仙都不知道有没有～只是，人生，总该要有希望吧～虽然希望不曾被实现过～至少期待与等待的那些日子，是过得很不错的～很充实～=)

最近还有另一个体验，就是我人生第一次看演唱会啦，哈哈～侧田演唱会啊～
首先要谢谢我的朋友，Steven啦～送了两张票给我，不然我都没有这个第一次...
这次的演唱会让我从新认识了侧田，他的声音，果然不是盖的。
听现场就好像听cd那样～声音美到没得谈～还有样子好萌呢～好想亲一下～哇咔咔！！
看完之后，我还依依不舍的，不想离开呢～可惜已经安哥了三次，不可能再安哥啦～
好满足啊～=)

好了～新的屁我就放完啦～现在要开始放旧的屁了～腻了的朋友，请跟我来，exit在这边>>>
不怕我一度屁放几十次的朋友，我们来开始了哦～

工作的事情，还是一如往常，没有得到什么解决～我现在上班的意义是，除了脸书，还是脸书～现在的这篇部落，也是上班时间写的～因为我已经被打入冷宫,无所事事每一天，唉...看没有啊，我的未来～唉...

爱情啊，我也是看没有啊，唉...最近身子差到屁股那样，咳嗽了三个星期，都不能痊愈，啊～～好生气的咯～什么都不能吃啊～还有加上之前的胆固醇过高，肝的问题，还有尿酸，唉～整个人就好像一个药煲那样，一天吃几十粒药，够力～感觉自己就好像快命不久矣那样，所以啊，就不敢再谈什么情感了，现在的我，也许只能暗恋了，不然以后真的玩出火了，就够力～我不想看到她为我伤心～还是等我养好身子才说吧～又不知道要过多少年了～那时候，你还会属于我的吗？我还有那个追求你的机会吗？唉...有时候想起来，还真的很伤感咧～

那天，得知她的心意，想说只是与我做亲人，因为亲人比爱人好很多，也值得珍惜很多，至少，可以永远～有点失落感，但还是接受了，因为我们之间真的太多阻碍（喂，说过很多次了啦～）也许，在另一个平行时空里，我们是在一起的，幸福的～这样想的话，会不会好一点？结论是：会～其实我也接受了亲人这东西，哈哈～至少这样我更加可以名正言顺关心她，还不会有压力～好像很不错的感觉（绝对不是自我安慰啦=)

还要抱怨下，最近中脸书的瘾太深了，每天都离不开，够力～功课还有一堆东西我都还没有温习到，怎么办？我快考试了～要哭了？谁有解药？卖给我～卖给我～我不要考试肥佬～我不要～～～

还有还有～最近又得上了想一个人看电影吃饭的感觉，够力～我那想耍孤僻的感觉又回来了～哈哈～真顶我自己不顺～啦啦啦啦～

好好好～今天的屁就放到这里，因为赶着去吃饭，吃饭时间到了，哈哈～大家下次再见啦～记得带口罩才来我的地盘哦～=）

是你的、就是你的。

越是紧握、越容易失去。
我们努力了、珍惜了、问心无愧。
其他的、交给命运 =)

我的小小烦恼...

渐渐的发觉，原来部落格是一面镜子，把我自己照得彻彻底底，也许在这儿，用文字，才能使我毫无保留的说出自己的心中话，心中的秘密吧...

先写写工作吧，最近与公司的管理层的关系，闹到无法婉转的地步了，但是我不后悔啦。因为我始终相信，错不在于我。我真的很不明白，为何老板对与我的能力，会那么质疑？无论我怎样做，都是错，就算我跟着指令，当问题出现的时候，还是我错，妈的，我不能不说一句粗口，什么道理吗，管理层安排错误，又管我的事？这样做工真的很没瘾，面对时常给不出明确决定的老板，还真的头痛啊，时常要自己做决定，做对了，没人称赞，也罢，不介意，但我最不能忍受的，就是做错了决定，会给人插，哇佬～真的很不爽，他妈的一直给不了我决定，顾客们又追我，我还能怎样，就算我把责任推给你，你也是会推回给我，然后还要给顾客酸一番，真的是不能忍受啊～最近还得知你已经完全对我失望了，要请人来代替我，很好啊，炒了我咯，然后赔我三个月。但是我觉得这不可能，以他那个那么阴谋的性格，肯定会做手脚，然后要我自己离开，也罢了，做下去真的很没意思，我的尊严就快被耗光了，剩下仅有的尊严，我要好好保护啊。

但是另一个小问题来了，少了这份工资的我，什么都要从头来过，我又没文凭，英语又不好，我能找到什么工呢？工资至少不见50%以上，我能生活得来吗？还是要继续耗损尊严，没有前途的做下去，守着我那目前看似很多，但永远不会升的工资呢？还是要彻底将自己给埋没，向一班虚伪的人妥协，做一只狗呢？人生真的要如此吗？马屁精才能得天下？还是忍耐三年，等我的文凭出来了，才换工呢？三年啊～我真的看不见那终点。但我知道，如果要维持目前的开支，我一定要妥协，不然我就得改变生活，不能再随心所欲。我依然迷茫...十字路口徘徊中。

爱情啊爱情，我也发觉，在这问题上，我也错了。
经过一些事情，我才明白，有些东西，不管再怎样努力，还是无法改变。曾经的以为，距离不是问题，只要有恒心，就一定可以，但是我始终忘了，爱情不是一个人的事情，不是我爱你你爱我就可以解决的。太过执意去改变一些事情，会得到弄巧反拙的局面。我终于认同，距离是一个很大的障碍。太过遥远，我无法在第一时间，或需要帮忙的时候，给予帮助与安慰。然后能做的只能在心里默默的祈祷，有人会帮他，解决问题，然后自己烦恼到不行的担心，然后多希望小叮当真的存在着世界上，然后可以借出任意门穿梭时空。另一半的定义，是能与自己有共鸣的人，能参与自己生活的人，一起度过生活上所面对的问题。科技的出现，只是辅助，而不是把距离给解决了。我真的很不喜欢那种只能在心里祈祷，那种无助的感觉，我多么的想，能在他身边解决问题的，是我自己。太过自信，反而会忽略了问题的所在，我真的以为，我自己能改变什么，但是现在，我终于发现，我错了，对不起。我也明白当初他所顾虑的问题。我一直以为我自己很好，一定可以对你很好，一定可以给你幸福，原来一直都是我以为，我发现，其实我也有很多很多的不好。

我真的无法改变我现在的生活，我当初中学的不努力，造成了如今的我。在现在什么都说文凭的社会，我真的无法立足，至少目前不能。我现在只能后悔，一直泪流。其实现在的一切我真的是自己拿来的，我无法怨天怨地。我现在真的没有未来，所以，我必须去改变，但是我必须牺牲爱情了，我知道。一个没有未来的人，还有什么谈恋爱的资格？难道真的有情喝水饱？不肯能，社会太现实了，我自己也知道，我真的没有任何能力给人幸福，因为我连自己也照顾不了了。我决定了，如果这次放完假回去，公司没炒我的话，我想呆多半年，然后去学英语，然后去拿些短课程，再然后，换公司，这样的话，该可以说服那公司收留我。再然后等多三年，毕业了，拿到文凭，再看情况。这样的话，我该有未来可言吧？

爱情，我要阁下你三年，27岁啊，很遥远，但是我真的没办法。我现在才发现，原来我离开中学后，我就从此与爱情绝缘了。身边的异性真的少到不行，社交圈子95%都是男性，所以我才会在遇到一个喜欢的，不管三七二十一的去追求吧，忽略了所有问题。呵呵～至那些我错过的人，谢谢你们的美好，你们对我的好，我到现在还记得，很对不起，我没接受你们，是我的问题，看到你们现在幸福，我也很安慰，至少不会跟到一个没未来的我吧？呵呵～至那个我喜欢的人，我真的不会再对你多多要求了，经过昨天的那件事，我明白了许多，我才发现，我真的是一个很自私，很大男人的人呢，哈哈～我们的未来如何？天晓得，就交给时间吧，也许有一天，距离改了，一切改了，你我还是单身，说不定，我们就有机会了。但目前，我们是很好的朋友，对不？=)

好～终于写完我的小小烦恼了，既然我有了目标，一定要坚持啊，我对自己说，我很怕自己的三分钟热度啊又发作了，够力～子康，你可以的～未来既然没有，就自己去创造一个吧～
if u think u can,u can=)

加油啊～～～=）


尾声：像我的偶像Steve Jobs致敬，谢谢你带给我们的礼物，安息吧～你的精神，一定得以传流下去～谢谢你～你的故事使我有了新的思想,你永远是我的偶像。

“你的時間有限，所以不要為別人而活。不要被教條所限，不要活在別人的觀念裡。不要讓別人的意見左右自己內心的聲音。最重要的是，勇敢的去追隨自己的心靈和直覺，只有自己的心靈和直覺才知道你自己的真實想法，其他一切都是次要”-Steve Jobs

劈裡吧啦～亂寫一通=)

先放上張最近迷到死的電影海報...《那些年，我們一起追的女孩》...=)

經典對白：每個男孩心裡，都會有個沈佳宜...



開始啦～開始啦～～～寫寫寫=)

突然間發現自己，
越來越喜歡獨自一個的感覺了...
越是掙扎，
越是喜歡那感覺，
感覺有點變態了（汗顏）
那感覺該怎樣形容呢，
就喜歡躲進一個零度空間，
不想被人打擾，
累了，就睡覺，
孤單了，
就去fb留下言，
找朋友聊聊。
不然就看戲去，
聽歌去，
遊戲區，
再不然就一個人電影院去，
超喜歡那種感覺。
雖然偶爾見到人家打情罵俏，
會有點酸溜溜的感覺，
但是我可以很快的，
安慰好自己，裝作看不見，哈哈...
有時候會發現自己很厲害的說。
自我良好感覺依然沒變...=p

這帖子的目的是什麼啊？
不知道呢，我標題也還沒有想到，
就開始劈裡吧啦咯～
沒關係啦，等下再想就好...=)


想對一個喜歡我的女孩，
說聲對不起，
我無法跨出那一步。
請原諒我的自私，
我們不適合，
就算開始了，
結尾也是會不好的，
我真的有開始嘗試，
但是我們之間太多問題，
你希望我改變的，
我無法做到，
至少我沒那種動力去改變，
所以當你要改變我的那刻，
我就知道，
我們不適合了。
對不起，
我無法為你改變，
也許我是那麼的自私，
我只會為我喜歡的人而改變，
對不起，
我能給你的，
就只有歉意。
我不想談一段沒結果的感情，
與其傷害大家，
不如不要開始，
至少我能保持我對初戀期待。
你會找到一個能給你幸福的人，
祝福你。

其實我很想，
我的初戀，
是能與我白頭到老的人...
在這換伴侶如換衣服的年代，
離婚率奇高的年代，
人們開始不大相信愛情的年代，
我希望，
我能一直保持著這原則，
不想跟著淪陷，
我想，
未來那個，
成為我女朋友的女孩，
是最幸福的，
如果每個女孩都是天使，
那麼我要成為那個天使背後的男人，
毫不保留的支持她，
保護她，
因為天使就算多麼歡樂，開心，
也會有脆弱的時候。
我希望，我的胸懷，
能成為她的天堂，
讓她毫無後顧之憂的，
做她的天使，
累了，悲了，
都有我來分擔。

只是我的信念，
有時候，
真的會動搖，
朋友都說我，
太固執了，
不給機會人家，
不相處過，
如何知道適不適合？
我真的不知道，
是我太固執了嗎？
還是我太自以為是？
大男人嗎？
我不知道，
對於愛情，
我真的沒辦法，
我不想因為要個人陪，
就利用人的感情，
最後傷害了一個對我好的人，
何必呢？
也許這樣會搞到最後，
我需要錢去買個外域新娘，
草草的結婚，
生小孩，
結束我的人生。
但是如果這是我的人生，
我想，
我該接受得來吧...

人因夢想而偉大，
就算最後，
我的初戀，
還沒開始，
就結束了，
也該沒關係吧？
至少我堅守了，
我自己對人生的一個要求，不是嗎？
對得起自己，
該沒有遺憾吧？
也許我需要用更多的時間去摸索吧...

如果有一天，
我也淪陷了，
不再堅守原則，
我想，
唉...不知怎麼形容了...

(還沒想到標題列，糟糕～還有，我也難免太長氣了吧，
一口氣就劈裡吧啦那麼多，我暈，我看來也開始老了，羅理羅嗦...)



有iphone的朋友scan下了wei....=)

那些年，我們一起追的女孩

我藉著工作空閒時間，把那我想看很久，卻老是忘記的小說給閱讀完了，那本名為《那些年，我們一起追的女孩》。自此之後，九把刀又多了一個粉絲了。

此書帶給我的感覺是，感動，還是感動。與其說是書，不如說是柯景騰的青春回憶吧，感覺比較貼切。我猶如柯景騰的同學之一，坐在美術甲班的某行某排，注視著柯景騰，阿和等與沈佳儀李小華的故事發展。當柯景騰錯過了李小華的那刻，我的心，何等不是傷悲，遺憾呢。景騰也許到現在還不明白，小華為何會如此討厭他吧...其實那一刻，我的心也是有偷偷的暗爽啦，沈佳儀又有機會了，呵呵...如果景騰真的與小華在一起，我想我還是會傷心遺憾吧，因為閱讀開始的那刻，佳儀就成為了我的女神了。我也許就是那堆追求者裡的其中一個，與景騰阿和一起使勁渾身解數，為了的是得到佳儀的芳心。可惜啊，被景騰那陰險小人陷害，陰溝翻船啦，哈哈，我想像力太豐富了啦，我也佩服我自己一下的咯(自我感覺良好到...:-p)

故事的最後，雖然有情人最後無法終成眷屬，他們的關係也只能定在好好好朋友之上，戀人未滿，不是，其實是戀人已滿，只是錯過太多，沒說出口的，最後都成了遺憾。暗戀一個人八年，超級搗蛋變成名列榮譽榜的學生，愛情的力量，何等的大呢。如果青春的時光，有了如此的愛情，就算不結果，有遺憾，也不算什麼了，就如書所說的，最美的不是結果，而是過程，只要過程開心，盡力了，結果有遺憾,也不會怎樣了吧...那些年，我們一起追的女孩，帶給我的感動，遠遠不止這些，只是有些感動，無法表達，只能用心，用感覺，去體會...

九把刀的青春故事，也把我的青春故事，從心底的某個鋪滿灰塵的箱子，給釋放出來了吧。景騰暗戀一個女生八年，雖然沒有終成眷屬，至少是好好好好朋友之上吧，我呢，暗戀一個女生，也有八年，可惜我還是她身邊的一個過客，比陌生人稍微好點的普通朋友。俗語說得對，青春就是要去盡力盡量揮灑，免得有遺憾，但是，我的青春，在靦腆懦弱中度過，更別說表白，努力學習了。等我意識到的那刻，我已經向我的青春說了在再見...比起景騰，毫無遺憾的度過了自己的青春，我呢，也許只能遺憾着當初吧...

《那些年，我們一起追的女孩》，謝謝你，九把刀，謝謝你，昨晚的感動，延續到今天，久久未散。
你的青春，你的感動，填補了我青春了遺憾，給了我個幻想青春的機會...
期待電影版《那些年，我們一起追的女孩》，11月馬來西亞正式上映，希望不是假消息吧，我肯定買票去支持，還要看三次，使我的青春，缺乏的那幾塊拼圖，用你的青春，去填滿...

《那些年，我們一起追的女孩》，我等你...
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11月，不見不散...