我想要说...=)

越来越觉得～我写的东西，来来去去都是那几度屁～哈哈～不是爱情，就是工作～但也是没法子啦，爱情是我的梦想，既然梦想实现不来，就只好写写下，来安慰自己咯～工作是我的全部，每天的日子除了工作，还是工作，不写工作，我也不知道该写什么好了，生活还真的是，有点无聊啊～至那些有时候会来关注我的贴的朋友，今天的主题又是发泄啊～哈哈～还是那几度屁，如果已经烦闷我的发泄，就不要再看下去啦，我怕你们会被我的屁臭死掉咧～哇咔咔！！！

我的屁开始啦～啦啦啦啦～

先说昨晚的电影，《那些年，我们一起追的女孩》，期待已久的电影，终于在昨天，被我看光光了啊～哇咔咔！！这部电影，真的是，超超超x无限次好看的～我靠～好看到我想骂粗口～
我终于明白，为何这部电影，会被列为三级片了，因为很多黄黄色的因素，哈哈～但是我想说的是，这些因素，就算他不拍，别人就不会知道，不会学到咩？傻的～比起这些，我还觉得那本什么书，那个什么讨好老公什么性爱技巧的更加黄啦～又不见它被禁卖～我干你奶奶的～还说到天经地义那样～与其看你的那本书，我倒不如去看成人电影，再骂多一次～我干你你的～就是因为你们那样的思想，害到很多不够岁的朋友看不了啦，严重影响票房～再骂多一次，你奶奶的～

至于剧情，我就不说了～知道有些朋友还没看到，呵呵～我可是很体谅你们的哦～虽然不知道你们有没有来这边的说@@
（其实是林伯懒惰写啦，哈哈～拿朋友来过桥下，朋友就是这样利用的嘛，认识千日，用在一时）

外传：话说，我原本买了四张票的，怎知在买之前，没有与朋友沟通好，他也买了～够力！！！变成多了很多票出来～还好故事到最后，我成功把票买了～呼～～还有，原本就是一个人看的我，然后就以为自己魅力无边，肯定约到美女看戏～结果啊～我就变成李玖哲咯～是我想太多，啦啦啦啦啦～变成把票给了一个男性朋友一起看，哇佬～我还真的霉力无边啊～T^T


心中话：其实我最想，与那个人，一起观看这部电影，只是～那个机会～几乎很难会实现，我当初买两张票，就是想给自己一个希望，不到最后，不要放弃～只是结果真的到了最后，太多的阻碍，太多的因素，我们无法共同看这部电影。好失望啊～但是也没法子，成功的巴仙率其实都很低，1巴仙都不知道有没有～只是，人生，总该要有希望吧～虽然希望不曾被实现过～至少期待与等待的那些日子，是过得很不错的～很充实～=)

最近还有另一个体验，就是我人生第一次看演唱会啦，哈哈～侧田演唱会啊～
首先要谢谢我的朋友，Steven啦～送了两张票给我，不然我都没有这个第一次...
这次的演唱会让我从新认识了侧田，他的声音，果然不是盖的。
听现场就好像听cd那样～声音美到没得谈～还有样子好萌呢～好想亲一下～哇咔咔！！
看完之后，我还依依不舍的，不想离开呢～可惜已经安哥了三次，不可能再安哥啦～
好满足啊～=)

好了～新的屁我就放完啦～现在要开始放旧的屁了～腻了的朋友，请跟我来，exit在这边>>>
不怕我一度屁放几十次的朋友，我们来开始了哦～

工作的事情，还是一如往常，没有得到什么解决～我现在上班的意义是，除了脸书，还是脸书～现在的这篇部落，也是上班时间写的～因为我已经被打入冷宫,无所事事每一天，唉...看没有啊，我的未来～唉...

爱情啊，我也是看没有啊，唉...最近身子差到屁股那样，咳嗽了三个星期，都不能痊愈，啊～～好生气的咯～什么都不能吃啊～还有加上之前的胆固醇过高，肝的问题，还有尿酸，唉～整个人就好像一个药煲那样，一天吃几十粒药，够力～感觉自己就好像快命不久矣那样，所以啊，就不敢再谈什么情感了，现在的我，也许只能暗恋了，不然以后真的玩出火了，就够力～我不想看到她为我伤心～还是等我养好身子才说吧～又不知道要过多少年了～那时候，你还会属于我的吗？我还有那个追求你的机会吗？唉...有时候想起来，还真的很伤感咧～

那天，得知她的心意，想说只是与我做亲人，因为亲人比爱人好很多，也值得珍惜很多，至少，可以永远～有点失落感，但还是接受了，因为我们之间真的太多阻碍（喂，说过很多次了啦～）也许，在另一个平行时空里，我们是在一起的，幸福的～这样想的话，会不会好一点？结论是：会～其实我也接受了亲人这东西，哈哈～至少这样我更加可以名正言顺关心她，还不会有压力～好像很不错的感觉（绝对不是自我安慰啦=)

还要抱怨下，最近中脸书的瘾太深了，每天都离不开，够力～功课还有一堆东西我都还没有温习到，怎么办？我快考试了～要哭了？谁有解药？卖给我～卖给我～我不要考试肥佬～我不要～～～

还有还有～最近又得上了想一个人看电影吃饭的感觉，够力～我那想耍孤僻的感觉又回来了～哈哈～真顶我自己不顺～啦啦啦啦～

好好好～今天的屁就放到这里，因为赶着去吃饭，吃饭时间到了，哈哈～大家下次再见啦～记得带口罩才来我的地盘哦～=）

是你的、就是你的。

越是紧握、越容易失去。
我们努力了、珍惜了、问心无愧。
其他的、交给命运 =)

我的小小烦恼...

渐渐的发觉，原来部落格是一面镜子，把我自己照得彻彻底底，也许在这儿，用文字，才能使我毫无保留的说出自己的心中话，心中的秘密吧...

先写写工作吧，最近与公司的管理层的关系，闹到无法婉转的地步了，但是我不后悔啦。因为我始终相信，错不在于我。我真的很不明白，为何老板对与我的能力，会那么质疑？无论我怎样做，都是错，就算我跟着指令，当问题出现的时候，还是我错，妈的，我不能不说一句粗口，什么道理吗，管理层安排错误，又管我的事？这样做工真的很没瘾，面对时常给不出明确决定的老板，还真的头痛啊，时常要自己做决定，做对了，没人称赞，也罢，不介意，但我最不能忍受的，就是做错了决定，会给人插，哇佬～真的很不爽，他妈的一直给不了我决定，顾客们又追我，我还能怎样，就算我把责任推给你，你也是会推回给我，然后还要给顾客酸一番，真的是不能忍受啊～最近还得知你已经完全对我失望了，要请人来代替我，很好啊，炒了我咯，然后赔我三个月。但是我觉得这不可能，以他那个那么阴谋的性格，肯定会做手脚，然后要我自己离开，也罢了，做下去真的很没意思，我的尊严就快被耗光了，剩下仅有的尊严，我要好好保护啊。

但是另一个小问题来了，少了这份工资的我，什么都要从头来过，我又没文凭，英语又不好，我能找到什么工呢？工资至少不见50%以上，我能生活得来吗？还是要继续耗损尊严，没有前途的做下去，守着我那目前看似很多，但永远不会升的工资呢？还是要彻底将自己给埋没，向一班虚伪的人妥协，做一只狗呢？人生真的要如此吗？马屁精才能得天下？还是忍耐三年，等我的文凭出来了，才换工呢？三年啊～我真的看不见那终点。但我知道，如果要维持目前的开支，我一定要妥协，不然我就得改变生活，不能再随心所欲。我依然迷茫...十字路口徘徊中。

爱情啊爱情，我也发觉，在这问题上，我也错了。
经过一些事情，我才明白，有些东西，不管再怎样努力，还是无法改变。曾经的以为，距离不是问题，只要有恒心，就一定可以，但是我始终忘了，爱情不是一个人的事情，不是我爱你你爱我就可以解决的。太过执意去改变一些事情，会得到弄巧反拙的局面。我终于认同，距离是一个很大的障碍。太过遥远，我无法在第一时间，或需要帮忙的时候，给予帮助与安慰。然后能做的只能在心里默默的祈祷，有人会帮他，解决问题，然后自己烦恼到不行的担心，然后多希望小叮当真的存在着世界上，然后可以借出任意门穿梭时空。另一半的定义，是能与自己有共鸣的人，能参与自己生活的人，一起度过生活上所面对的问题。科技的出现，只是辅助，而不是把距离给解决了。我真的很不喜欢那种只能在心里祈祷，那种无助的感觉，我多么的想，能在他身边解决问题的，是我自己。太过自信，反而会忽略了问题的所在，我真的以为，我自己能改变什么，但是现在，我终于发现，我错了，对不起。我也明白当初他所顾虑的问题。我一直以为我自己很好，一定可以对你很好，一定可以给你幸福，原来一直都是我以为，我发现，其实我也有很多很多的不好。

我真的无法改变我现在的生活，我当初中学的不努力，造成了如今的我。在现在什么都说文凭的社会，我真的无法立足，至少目前不能。我现在只能后悔，一直泪流。其实现在的一切我真的是自己拿来的，我无法怨天怨地。我现在真的没有未来，所以，我必须去改变，但是我必须牺牲爱情了，我知道。一个没有未来的人，还有什么谈恋爱的资格？难道真的有情喝水饱？不肯能，社会太现实了，我自己也知道，我真的没有任何能力给人幸福，因为我连自己也照顾不了了。我决定了，如果这次放完假回去，公司没炒我的话，我想呆多半年，然后去学英语，然后去拿些短课程，再然后，换公司，这样的话，该可以说服那公司收留我。再然后等多三年，毕业了，拿到文凭，再看情况。这样的话，我该有未来可言吧？

爱情，我要阁下你三年，27岁啊，很遥远，但是我真的没办法。我现在才发现，原来我离开中学后，我就从此与爱情绝缘了。身边的异性真的少到不行，社交圈子95%都是男性，所以我才会在遇到一个喜欢的，不管三七二十一的去追求吧，忽略了所有问题。呵呵～至那些我错过的人，谢谢你们的美好，你们对我的好，我到现在还记得，很对不起，我没接受你们，是我的问题，看到你们现在幸福，我也很安慰，至少不会跟到一个没未来的我吧？呵呵～至那个我喜欢的人，我真的不会再对你多多要求了，经过昨天的那件事，我明白了许多，我才发现，我真的是一个很自私，很大男人的人呢，哈哈～我们的未来如何？天晓得，就交给时间吧，也许有一天，距离改了，一切改了，你我还是单身，说不定，我们就有机会了。但目前，我们是很好的朋友，对不？=)

好～终于写完我的小小烦恼了，既然我有了目标，一定要坚持啊，我对自己说，我很怕自己的三分钟热度啊又发作了，够力～子康，你可以的～未来既然没有，就自己去创造一个吧～
if u think u can,u can=)

加油啊～～～=）


尾声：像我的偶像Steve Jobs致敬，谢谢你带给我们的礼物，安息吧～你的精神，一定得以传流下去～谢谢你～你的故事使我有了新的思想,你永远是我的偶像。

“你的時間有限，所以不要為別人而活。不要被教條所限，不要活在別人的觀念裡。不要讓別人的意見左右自己內心的聲音。最重要的是，勇敢的去追隨自己的心靈和直覺，只有自己的心靈和直覺才知道你自己的真實想法，其他一切都是次要”-Steve Jobs

劈裡吧啦～亂寫一通=)

先放上張最近迷到死的電影海報...《那些年，我們一起追的女孩》...=)

經典對白：每個男孩心裡，都會有個沈佳宜...



開始啦～開始啦～～～寫寫寫=)

突然間發現自己，
越來越喜歡獨自一個的感覺了...
越是掙扎，
越是喜歡那感覺，
感覺有點變態了（汗顏）
那感覺該怎樣形容呢，
就喜歡躲進一個零度空間，
不想被人打擾，
累了，就睡覺，
孤單了，
就去fb留下言，
找朋友聊聊。
不然就看戲去，
聽歌去，
遊戲區，
再不然就一個人電影院去，
超喜歡那種感覺。
雖然偶爾見到人家打情罵俏，
會有點酸溜溜的感覺，
但是我可以很快的，
安慰好自己，裝作看不見，哈哈...
有時候會發現自己很厲害的說。
自我良好感覺依然沒變...=p

這帖子的目的是什麼啊？
不知道呢，我標題也還沒有想到，
就開始劈裡吧啦咯～
沒關係啦，等下再想就好...=)


想對一個喜歡我的女孩，
說聲對不起，
我無法跨出那一步。
請原諒我的自私，
我們不適合，
就算開始了，
結尾也是會不好的，
我真的有開始嘗試，
但是我們之間太多問題，
你希望我改變的，
我無法做到，
至少我沒那種動力去改變，
所以當你要改變我的那刻，
我就知道，
我們不適合了。
對不起，
我無法為你改變，
也許我是那麼的自私，
我只會為我喜歡的人而改變，
對不起，
我能給你的，
就只有歉意。
我不想談一段沒結果的感情，
與其傷害大家，
不如不要開始，
至少我能保持我對初戀期待。
你會找到一個能給你幸福的人，
祝福你。

其實我很想，
我的初戀，
是能與我白頭到老的人...
在這換伴侶如換衣服的年代，
離婚率奇高的年代，
人們開始不大相信愛情的年代，
我希望，
我能一直保持著這原則，
不想跟著淪陷，
我想，
未來那個，
成為我女朋友的女孩，
是最幸福的，
如果每個女孩都是天使，
那麼我要成為那個天使背後的男人，
毫不保留的支持她，
保護她，
因為天使就算多麼歡樂，開心，
也會有脆弱的時候。
我希望，我的胸懷，
能成為她的天堂，
讓她毫無後顧之憂的，
做她的天使，
累了，悲了，
都有我來分擔。

只是我的信念，
有時候，
真的會動搖，
朋友都說我，
太固執了，
不給機會人家，
不相處過，
如何知道適不適合？
我真的不知道，
是我太固執了嗎？
還是我太自以為是？
大男人嗎？
我不知道，
對於愛情，
我真的沒辦法，
我不想因為要個人陪，
就利用人的感情，
最後傷害了一個對我好的人，
何必呢？
也許這樣會搞到最後，
我需要錢去買個外域新娘，
草草的結婚，
生小孩，
結束我的人生。
但是如果這是我的人生，
我想，
我該接受得來吧...

人因夢想而偉大，
就算最後，
我的初戀，
還沒開始，
就結束了，
也該沒關係吧？
至少我堅守了，
我自己對人生的一個要求，不是嗎？
對得起自己，
該沒有遺憾吧？
也許我需要用更多的時間去摸索吧...

如果有一天，
我也淪陷了，
不再堅守原則，
我想，
唉...不知怎麼形容了...

(還沒想到標題列，糟糕～還有，我也難免太長氣了吧，
一口氣就劈裡吧啦那麼多，我暈，我看來也開始老了，羅理羅嗦...)



有iphone的朋友scan下了wei....=)

那些年，我們一起追的女孩

我藉著工作空閒時間，把那我想看很久，卻老是忘記的小說給閱讀完了，那本名為《那些年，我們一起追的女孩》。自此之後，九把刀又多了一個粉絲了。

此書帶給我的感覺是，感動，還是感動。與其說是書，不如說是柯景騰的青春回憶吧，感覺比較貼切。我猶如柯景騰的同學之一，坐在美術甲班的某行某排，注視著柯景騰，阿和等與沈佳儀李小華的故事發展。當柯景騰錯過了李小華的那刻，我的心，何等不是傷悲，遺憾呢。景騰也許到現在還不明白，小華為何會如此討厭他吧...其實那一刻，我的心也是有偷偷的暗爽啦，沈佳儀又有機會了，呵呵...如果景騰真的與小華在一起，我想我還是會傷心遺憾吧，因為閱讀開始的那刻，佳儀就成為了我的女神了。我也許就是那堆追求者裡的其中一個，與景騰阿和一起使勁渾身解數，為了的是得到佳儀的芳心。可惜啊，被景騰那陰險小人陷害，陰溝翻船啦，哈哈，我想像力太豐富了啦，我也佩服我自己一下的咯(自我感覺良好到...:-p)

故事的最後，雖然有情人最後無法終成眷屬，他們的關係也只能定在好好好朋友之上，戀人未滿，不是，其實是戀人已滿，只是錯過太多，沒說出口的，最後都成了遺憾。暗戀一個人八年，超級搗蛋變成名列榮譽榜的學生，愛情的力量，何等的大呢。如果青春的時光，有了如此的愛情，就算不結果，有遺憾，也不算什麼了，就如書所說的，最美的不是結果，而是過程，只要過程開心，盡力了，結果有遺憾,也不會怎樣了吧...那些年，我們一起追的女孩，帶給我的感動，遠遠不止這些，只是有些感動，無法表達，只能用心，用感覺，去體會...

九把刀的青春故事，也把我的青春故事，從心底的某個鋪滿灰塵的箱子，給釋放出來了吧。景騰暗戀一個女生八年，雖然沒有終成眷屬，至少是好好好好朋友之上吧，我呢，暗戀一個女生，也有八年，可惜我還是她身邊的一個過客，比陌生人稍微好點的普通朋友。俗語說得對，青春就是要去盡力盡量揮灑，免得有遺憾，但是，我的青春，在靦腆懦弱中度過，更別說表白，努力學習了。等我意識到的那刻，我已經向我的青春說了在再見...比起景騰，毫無遺憾的度過了自己的青春，我呢，也許只能遺憾着當初吧...

《那些年，我們一起追的女孩》，謝謝你，九把刀，謝謝你，昨晚的感動，延續到今天，久久未散。
你的青春，你的感動，填補了我青春了遺憾，給了我個幻想青春的機會...
期待電影版《那些年，我們一起追的女孩》，11月馬來西亞正式上映，希望不是假消息吧，我肯定買票去支持，還要看三次，使我的青春，缺乏的那幾塊拼圖，用你的青春，去填滿...

《那些年，我們一起追的女孩》，我等你...
柯景騰沈佳儀，我等你...
青春，我等你...
11月，不見不散...

爱睡懒觉的人

爱睡懒觉的人―――不会随便爱上一个人。
爱睡懒觉的人―――很专一又很滥情。一旦真正喜欢上一个人就会很致命，一直把你牢记在心。
爱睡懒觉的人―――很容易被感动。
爱睡懒觉的人―――很敏感，看似什么都不计较、不细心，其实是在包容你，所以会装作什么都不知道。
爱睡懒觉的人―――很正义，讨厌虚伪、谎言，讨厌欺骗。
爱睡懒觉的人———为了让别人好过，喜欢用谎言但绝对没有心眼不图你什么东西，是善意的
爱睡懒觉的人―――吃软不吃硬，要知道爱睡懒觉的人脾气很硬，不会允许别人的不信任和挑战。
爱睡懒觉的人―――很重感情，只要是真心认定的朋友，都会真心对待。
爱睡懒觉的人―――很浪漫，最讨厌软弱拖拉的人，更讨厌自以为是的人。
爱睡懒觉的人―――不习惯主动和别人套近乎。
爱睡懒觉的人―――决定要做的事，就会坚持到底。
爱睡懒觉的人―――可以看着喜欢的人转身离开，望着他的背影泪流满面，却不敢开口挽留。
爱睡懒觉的人―――很开朗，不开心的时候会故意隐藏自己，总是想把自己装的更独立更坚强。
爱睡懒觉的人―――其实没那么重的生理洁癖，只是精神洁癖更严重。
爱睡懒觉的人―――表面坚强，嘴巴硬，其实内心很容易受到伤害。
爱睡懒觉的人―――总是很任性和小孩子气的固执，即使是错，下次还是固执。
爱睡懒觉的人―――很胆小又害怕失败，但表现出来的都是强悍的一面。
爱睡懒觉的人―――生气的小事很快就会忘记，不记仇。
爱睡懒觉的人―――别人对自己的好会铭记于心，有恩必报。
爱睡懒觉的人―――不善表达自己的情感，所以常常用沉默取代表达。
爱睡懒觉的人―――最不能接受朋友的不信任、出卖和背叛。
爱睡懒觉的人―――现在的生活很迷茫，找不到出口，但对未来坚定而充满希望。

你身边有爱睡懒觉的人吗？那么请珍惜TA吧。

心情...=)

14天过去了，
也可说两个星期吧，
我完全被否决的那天。

朋友们都说，你与她，
都还没有开始，
该不会怎样伤吧？

话虽是这么说，
而且我与她的回忆也不多，
照理来说，
该会很快就好。
但是爱情是没道理的，
它不是数学题，
没有方程式可用。

当完全被否决的那刻，
我的心，真的很痛...
那刻的我才明白，
不是付出就能得到，
不是真心就能拥有，
感觉一旦变质，
就无法复原...

我明白我与她之间存在很多因素，
我也承认，
我对她不够了解，
也只能一直猜测她的心思，
日子久了，
就搞到自己也没了信心，
也把她的信心给搞丢了。
是远距离的关系吧...
我一直怕，
自己不够好，
给不到她想要的，
所以说了很多傻话，
后悔莫及...
我一直以为，
自己很伟大，
所以一直对她说，
如果她找到一个她觉得不错的人，
就告诉我，
我会让她离开...
但她真的找到那刻，
那打击我真的接受不来...
我后悔真的莫及了。
我那刻才知道，
我当初说的那些话，
对她来说，是多么的伤...
爱情真的是自私的，
我那刻才明白...
我一点也不伟大...
但是一切也不能回头。

我把我与她之间的感觉搞砸了，
爱一个人，
就该相信对方。
这点，我做得不够好...
我之后才知道。
不管我怎样做，也无法回头...
挽回不了那种感觉了...

每一段恋爱都会使人成长，
我知道，我成长了，
但是却要失去她...
代价真的很重，
但还能怎样呢？

我只能放她离开，
不是我伟大，
而是，我不想为难她了...

我对她说，
我想成为她最好的朋友，
她说没问题...
但是真的能吗？
十四天了，
我到现在都无法拿捏情人与朋友之间的界线，
我不敢再一直连络她，
我怕我会放不下她，
然后又去为难她...
我只能偷偷的想她，
偷偷的去关注她的脸书，微博，foursquare等等的...
但是却不敢再过问，
我害怕了，
真的害怕了...

我每天都把笑脸挂在脸上，
就是不想别人发觉我的伤悲，
我真的很成功，
大家都以为我没事了，
我自己也这样以为，
只是我一旦接触她，
就会把我那内心深处的感觉挑拨起来，
我原来还是那么的，
喜欢她，
只是...
我不敢再去想更多更多...

此刻，我还是很想念她，
很想知道，她在做什么，
有没有想念我？
唉...
也许时间，会抚平我内心的伤口，
但绝对不是现在...

我会好好过，
不会再乱做些什么...
我会开心的过每一天。
虚伪的也好，
都不想被她发现...
但是只要她看见我好好的过着，
也许不会有任何内疚感吧...
她是个好人，
只是，我是个坏人，
我们不适合...
这样想，会不会好点呢？

你要幸福，
希望这次，月老真的眷顾你了。
我也要返回地球了，
因为我当不了你的火星人...
呵呵...

写完了，心情好了许多，
我真的没事了，
我会学着放下你，
学着当你的好朋友，
能认识你，
就是个缘分，
所以我们要惜缘...

还后，谢谢关心我的大家，
哈哈～我是打不死的青蛙，
放心啦，
我真的没事了....=)
哈哈～给我点时间就好...