至我那即將離別的2011...

不知不覺間，2011年，也隨著時間的流逝，來到了尾聲。這一年，也如往年，沒做過多少事，也沒改變到什麼，渾渾噩噩的就渡過了，我，又浪費了一年...

回顧：

事業篇：


2011的事業，基本來說，沒什麼改變，還是那麼忙，還是那麼討厭我的上司，工資還是維持，沒換過公司。對～就是因為這樣，我又浪費了一年。其實認真的想，我早就該離開的了，只是對錢財的不捨，對自己的沒信心，加上自己懶惰改變的性格～結論就是蹉跎了一年...

這年，我終於做出了改變，那就是辭職了，不再是說說而已。說到這裡，要感謝一個人，要不是他的軟硬兼施，我想，我還會想維持。突然間好期待2012年的那份新工作，很想改變啊，不想再渾渾噩噩啊～

感情篇：

感情篇，2011年，我可說整年都在追著愛情跑，因為太想戀愛了，好不容易遇到一個自己真的喜歡的，所以就拼盡了全力啊。結論呢，我依然沒改變到什麼。但是我領悟了不少，正所謂不經一事，不長一智嘛，我多了少許的經驗，也糾正了我許多自以為是的觀點。曾經的我以為，只要我毫無保留的付出，可以感動到你，追求到你，到後來我才發現，感動跟得到是兩回事...原來毫無保留的付出，會給一個人增加許多的壓力，一旦她覺得無法回應...等等的...我曾經以為，我做錯了嗎?我愛錯了嗎？到後來我才發現，其實我們都沒有錯，只是，有時候，在一起，並不是唯一的結局，其實你也曾經對我動過心，只是，那不能成為我們在一起的原因。
還有幾天就2012年了，我對自己說，過了今年，我就要放下你，我不會再對你有一絲友情以外的念頭，我相信我自己能做到的，把你留在2011，然後邁向沒有你的2012...

生活篇：

學業，這是我最後悔的決定，那就是從新展開我的學業之旅，最後的結論是我又在中途放棄了，我原來還是無法負擔半工讀的生活。這個決定維持不到三個月，就被我否定了，我也白白的將兩千多零吉給拋了去鹹水海。最後的結果就是，搞到我現在滿身債，負債累累啊～也使我體會到了，錢財的重要性，以前那豪邁的我，原來是多麼的敗家啊。毫無存款的我，是多麼的危險，一遇到錢財危機，直接毫無辦法應對。在這裡也要感謝一些朋友，是因為你們的慷慨解囊，我才有辦法渡過這一關，也因為這件事情，我看清楚了某些朋友，在最需要的時候，選擇視而不見，我想，我必須從新定義錢財的問題，該好好的去管理，我發誓我不會再讓自己遇上一樣的問題。沒錢用的感覺簡直是個噩夢啊。
還有一個我很驚訝的問題,那就是：不煙不酒的我，竟然會得到肝問題還有尿酸，真的是shit到...吃什麼都要戒口啊～還要每個月吃藥，幾百塊一個月，我快要死鳥啦～=(

新年展望：


工作呢，希望能順順利利啊，今年聽說龍的運的確很什麼下，所以不敢奢求些什麼了，平平凡凡過就好。貴人啊貴人，你該不會離開我身邊的hor?話說，我明年一定要學好英文，然後要lak lak聲說，哈哈～做到才說啦，臭青蛙...(內心ps:不行也要行，老闆是鬼佬咧，溝通不到，就沒前途可言了啦=(

感情呢，一如往年，還是會期待，會等待，只是，已不是她了。算命師曾經說過，今年我會有三段桃花，把握不住，就要等到28歲了，該不是仙我的吧？不管了，看看怎樣把，哈哈～我等你啊，桃花，我會把自己變得很有魅力，很好很好，然後迎接你的到來。我會使你明白，選擇我是明智的選擇（內心的ps:太不要臉了吧？？？？？）

生活啊，有，很多要寫～我不要再爆肝了啦～我一定要康復，很痛苦的咯，一直吃藥～好像快什麼似的，不要啦...還有還有，我要減肥，真的，我要恢復當年那苗條的我，我要穿回兩年前我穿過的那條褲，我要大隻的身材，還有還有～我要漂亮的女孩，哈哈～
最重要的是，我要學會理財，不然我會存不到錢，然後不用去沙巴旅行鳥～T^T
七月份，嗯～應該夠我存錢的～比基尼女郎，金發美女，waiting me ar.....


2012目標（實現達70%就算成功=)
~英文要說到lak lak聲
～想買個相機
～想結束單身
～想買個ipad
～想要理想身材
～想完成一個長篇小說
～想學吉他
～想要健康
～想要去旅行，至少兩個地方

加油臭青蛙，你可以的～
把你留在2011，然後獨自走向沒有你的2012...

心大心小=(

walao...我做东西啊，还是一鼓作气，加点冲动去完成比较好～不然决定了的事情，经过两三天的思考，又在出现变化了啊～>.<"

学业啊学业，我该暂停还是放弃你啊～
暂停，只会使我更加争扎。
放弃，我怕我未来会后悔啊，再次放弃，我就无法再读的啦...
读管理跟技术人员会有什么关系呢？
目前看起来是没有啦～但是未来呢？～
还真的没头绪啊～

一旦没头绪的东西，
我的心就静不下来～
很无助，很迷惑啊～ 、
究竟前进还是放弃～
阿拉个妈=(

如果现在不放弃，就代表我要一直丢钱下去啊～
我怕我丢到一个数目的时候，
才发现，我后悔了，那不是可悲到不行？
怎么办啊？写完了问题，但还是找不到solution～
唉～唉～唉～

说说这个礼拜的节目吧～
连续三天的夜生活，把我彻彻底底的打垮了～
工作无力啊～都没好好休息过~

星期五放工后，就直接Nilai飞去pj再下巴生～
其实很不想去的，但是朋友结婚了，
派请帖，该给脸一下的，
社交嘛～
其实我也有点责任啦，
因为是当初我建议还有坚持的劝他做个负责任的男人，
留住肚子里的宝宝～
最后他还是听取了，真的很开心。
如果就这样抹杀了一个小宝宝的性命，
多么的残忍啊～
男人就该负责任，没有那个觉悟，就不要真枪上阵啊～
因为爽的是自己，痛苦的可是女的啊～
对，我是这样对自己说的，
嗯～男人就该这样当嘛～
然后喝茶吹水到1点，
然后载送朋友回家，
回到自己的家都两点多了～
够力累啊～
倒头就睡了～

隔天十点就起床了～准备下，然后去第二个gathering咯～
一个几年不见的朋友，哈哈～
第一次跑去seri kembangan这对于我来说，有点山卡拉的地方，
因为没去过，所以选择相信了gps,好过乱撞一番吧。
最后发现是gps不是浪得虚名的，
guna pun sesat...
妈的～连续错过几个路口～
原本十多分钟的路程，
我用了四十五分钟～
啊～发癫了啊～
看到那座Building却达不了的那心情，
真的是会使人抓狂啊～
我那时有个感觉就是，
我想索性不去了～把车停一边，
然后指天骂地的～
哈哈～最后还是平复了心情，
终于给我撞到了目的地～
结论就是：我走很多冤枉路啊～一错路口千古恨啊～
但也给我认识许多路啦～至少不会再迷失～
然后我们去看了《大男人 小英雄》，
哈哈~还不错的啦～李国煌一直鸡凸鸡凸的～
萌到～
结论：这套系还不错的～有笑点～
虽不是great等级，但还是值得一看啦～
题外话：妈的～我竟然在one utama的停车场转了一小时都找不到车位～浪费车油浪费钱啊～
可恶～以后真的没什么事，真的不要来好～不然我会粗口连篇啊～爷爷奶奶都出来了～
还有～旺角的那个什么鲍鱼饭很好吃～哈哈～下次要再吃过～
然后载朋友回家，再去找朋友喝茶，最后，也是两三点了～雪特～
然后也是一样啦～倒头就睡～

第三天啊～
其实经过两天的活动，
人已经累到不行了啊～够力啊～但还是要撑下去啊～
答应了人家的事情，我都会尽力去实现的～
没办法，放飞机不是我的性格啊～
好吧～这就到这里～第三天的活动，我还是另外开一篇就好～
我怕等下长到我自己都晕呢～

学业啊～我该何去何从呢？

2011的尾聲...

轉眼間，2011來到了盡頭了，最後一個月了，但我的人生呢，並沒有因為渡過了一年而有什麼改變。
因為我還是我，單身依然，工作依然，環境依然，還有依然沒有中橫財的命運咯，唉...

聊聊最近吧，一年的總結，還是留到12月31日說，哈哈～
一如往常，工作開始吧，昨天，終於拿起勇氣，炒老闆魷魚了。
呼～好沉重的心情哦～
有點愧疚感～
工作了五年，終於要離開了～
終於不是開玩笑，說說就算了～
我不敢正面面對他，
眼神不敢交流～
因為我怕看到人家失望的樣子，
尤其是對自己的表現失望～
雖然，老闆也是造使我離開的理由之一，
只是，最重要的原因，不是他，
而是那個我用全世界最毒的粗口來詛咒他都無法瀉我心頭之恨的gm,
化名那隻雞～臭雞，死雞，火雞，肯德雞，你xx的雞～

作為一個管理層階級任務，
不敢擔當也沒關係，
人家擔當你就shoot，
還要背後放暗箭，
你真的以為你隻手遮天哦～
你只是擦老闆鞋的狗吧了～
bull shit dog~
fuxxer dog~
very dog~
得到老闆歡心，就胡作非為，
要個個人聽你的，
我就是不聽，媽的～
你幾時見過人聽過狗話的～
你這樣連小孩都不如的老人家，
還要我尊敬你，放屁～
你回家吃大頭菜慢慢幻想吧～
我做什麼你都要踩，
雞白～管你lan事啊～
叫你做，你就推，我做，你就踩～
幹你的～
好心啦，得空去照照鏡子啦，
樣衰到屁醬，
沒鏡子就小便照啦～
都不去看看，到底多少個人dulan你～
拿著雞毛當令箭～
好心啦～收皮啦～
沒見過這麼固執不要臉的老傢伙～
給你贏啦～
我不鬥了～輸了～
悶了～你就繼續危害人間下去吧～
看其他同事幾時因為你跑～
幹～膽小沒春袋的雞～

罵完了~舒服點了～
雖然這樣有降低點我的人格，
但是我還是要罵，
我可不想幣成心臟病啊～><"

新工作新展望吧～我應該會有屬於我自己的一片天～

工作完了，感情篇了，大家準備跳過吧～我準備了一艘船給大家，這邊來～
沒船的朋友，算你們倒霉了～
就當幫個忙，給下臉啦...=)

今年可是我最雞雞，不對，是積極的一年啊～
什麼招式，什麼絕世武功都出了～
但還是功虧一簣啊～
哈哈～
盡過了全力了，沒遺憾了～
真的，我第一次感覺到有釋懷的感覺～
因為事實被接受了吧～
雖然時間有點久～=)
喜欢你～藏在心里～
我永远是你的jacob,
守护着你～
愿你的下一个，是你的爱华得～
祝你幸福...



我要買一個超好的相機～
然後遊走天涯～
yeah～
(說了兩年咧大哥>.<")

是啦是啦～
我真的想到出去遊玩～
尤其是海邊～
很想體驗沙灘海風還有咸咸的海水～

最近多了一種感覺，
就是想一個人去旅行～
總感覺～那很不錯～
一個人把風景拍下～
然後編輯成一本獨走天涯的日子～
該很不錯～哈哈～應該可以帶出一中無奈的傷感與快感～
因為一個人旅行拍照嘛～
聽起來不錯～
好～計劃計劃～

說學業了～
說起這個，我就壓力了～
最近趕功課趕到臉青青～
每天睡三小時而已～還要工作～
整個人都累垮了～
開始懷疑自己適不適合讀書呢？
心情7上8下的～
然後，一個事件，堅定了我的決定～
那就是～
我找到了新工作，
我決定放棄我的學業～
我知道很多人會笑我，看衰我，
我也知道我很浪費錢，
2千多就這樣沒有了～
心疼到～
但是與其一直浪費下去，
不如提早退出？
不是嗎？
我自己的決定，只要對得起自己就好～
別人的看法，鳥他不得空～
我相信我自己～
因為我自己的天空，只有我自己能走，能決定～
別人只是過路客，很難明白自己的心情～
所以，管他說什麼的～
對不對？
好，就這樣～堅持住啊青蛙～
不要被別人影響啊～
不然你又來心大心小了～
呵呵～

今天就寫到那麼多吧～
好好享受2011僅有的最後30天～
希望可以發生多點好事情吧～=)

我想哭=)

此刻的我，真的很想很想大哭一场，把那累计五年之久的泪水，狠狠的挥洒掉...
我一直以为，自己很坚强，犹如只打不死的蟑螂，不管发生什么事，发泄下就没事了，只是这次，我很难自己再去安慰自己了。

我一直以为，我可以很潇洒的去祝福，那个自己曾经深深的，喜欢的，爱上的女生，只是，等到她真的有追求者了，那个心情，完全与自己已经预设好的心情有很大的天壤之别。
泪水不自主的在眼眶打滚，心情跌到了，那个深不见底的地球核心里。
其实我很想拥有她，很想给予她幸福，很想就这么一辈子的，与她渡过，很想很想...
只是，单方面的很想很想，却不会成为那梦寐以求的现实。
第二次的追求，使我明白了，更多更多，但是，却固执的以为，现实终会被努力的人有所改变。只是，她不这么的认为。她说，我把她想象得太完美，怕我想要的，期望的，她无法给，也许只有亲人，才适合我们。那时候想想，其实也还不错，这关系，就接受了，但是真的等到，她真的慢慢的离开你生活越来越远，开始摸不到的时候，我开始焦急了。
这次，她真的走了。曾经以为触手可及的机会，已经没了，灰飞烟灭了。那刻的心情，就像山泥倾泻，完全的崩溃了。哭泣的夜晚...

辗转难免了一夜，心情开始平复，我知道，我必须去接受，这个事实。
我输了，彻底输了...
我们只是朋友，虽然这现实有点残酷。
自信，已不再，
笑容，已无奈，
爱情，继续等待…
从没那么喜欢过一个人，
那种感觉，
真的很不错。
其实她也说得对，
我喜欢她，喜欢到成为一种压力了。
我自己也感觉到了，
突然有点觉得，
很对不起她呢。
认真的想，象她那样靓丽，理智，又会想，独立的女孩，肯定会很多追求者，我输了，只因我不够好，没什么优点与特点，才无法打动她吧。

人言：想放下一个人，就必须找另一个人，取代而至，她在你心中的地位。

这样真的好吗，总感觉，有点是替代品的感觉。但愿我不会想歪，真的跑去这样做啊～
时间可以带走一切，我相信，我会学着做你的亲人～
最完美的亲人～
没什么事，我办不了，呵呵～～

就写到这边吧，有些事情，有些感觉，收起来就好，不用什么都写出来，只要有天，我看回这篇部落，我就会自然而然的想起那心中的秘密，她永远是我最美好的回忆...

这两首歌，我曾经对自己发誓，要唱给她听，因为她蛮喜欢的，只是，现在唱给她听，还真的有些闹别扭的感觉呢，呵呵～就随缘啦，如果真的有那么天，我们见面，然后又有机会唱歌，而你又想听的话，我就唱咯～我可是认真的练唱了两个星期咧，为了抓到那个音律，因为我对音乐比较没天分啦～

《那个男人》-杨宗纬

有个男人爱著你 用心爱著你
那个男人爱著你 彻底爱著你
他情愿变成影子 守护著你跟随著你
那个男人爱著你 心却在哭泣

还需要多久 多长 多伤
你才会听见他没说的话
坚强像谎言一样 不过是一种伪装
他只希望有个机会能被你爱上

还需要多久 多长 多渴望
你才回头想他 贴在他的身旁
微笑像谎言一样
是最起码的乔装 眼泪只能躲藏

那个男人爱著你 忘记了自己
从此他小心翼翼 静静等待爱情
他情愿选择相信 为了你不言不语
那个男人爱著你 深埋在回忆

无论要多久 多长 多伤
他还是爱著你 一如往常
就好像一个傻瓜 对著那空气说话
他会不会有个机会能被你爱上 

还需要多久 多长 多渴望
你再回头想他 贴在他的身旁
微笑像谎言一样
是最起码的乔装 眼泪只能躲藏 

那个男人就是我 你知道吗
还是知道却假装不知道吗
问到沙哑 你也不会回答

还需要多久 多长 多伤
你才会听见我没说的话
坚强像谎言一样 不过是一种伪装
我只希望有个机会能被你爱上

无论要多久 多长 多受伤 
我还是爱著你 每分每秒一样
就好像一个傻瓜 对著那空气说话
等著被你爱上

《You are beautiful》－James Blunt 

My life is brilliant.
My love is pure.
I saw an angel.
Of that I'm sure.
She smiled at me on the subway.
She was with another man.
But I won't lose no sleep on that,
'Cause I've got a plan. 

You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
I saw you face in a crowded place,
And I don't know what to do,
'Cause I'll never be with you. 

Yeah, she caught my eye,
As we walked on by.
She could see from my face that I was,
F**king high,
And I don't think that I'll see her again,
But we shared a moment that will last till the end. 

You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
I saw you face in a crowded place,
And I don't know what to do,
'Cause I'll never be with you.
You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
There must be an angel with a smile on her face,
When she thought up that I should be with you.
But it's time to face the truth,
I will never be with you. 

也许犹如《那些年》的结局，看着自己喜欢的女孩，找到了她的幸福，我们会真的，诚心祝福她，要永远那么幸福...她会的，我想，我也会，有那么一天...

我想要说...=)

越来越觉得～我写的东西，来来去去都是那几度屁～哈哈～不是爱情，就是工作～但也是没法子啦，爱情是我的梦想，既然梦想实现不来，就只好写写下，来安慰自己咯～工作是我的全部，每天的日子除了工作，还是工作，不写工作，我也不知道该写什么好了，生活还真的是，有点无聊啊～至那些有时候会来关注我的贴的朋友，今天的主题又是发泄啊～哈哈～还是那几度屁，如果已经烦闷我的发泄，就不要再看下去啦，我怕你们会被我的屁臭死掉咧～哇咔咔！！！

我的屁开始啦～啦啦啦啦～

先说昨晚的电影，《那些年，我们一起追的女孩》，期待已久的电影，终于在昨天，被我看光光了啊～哇咔咔！！这部电影，真的是，超超超x无限次好看的～我靠～好看到我想骂粗口～
我终于明白，为何这部电影，会被列为三级片了，因为很多黄黄色的因素，哈哈～但是我想说的是，这些因素，就算他不拍，别人就不会知道，不会学到咩？傻的～比起这些，我还觉得那本什么书，那个什么讨好老公什么性爱技巧的更加黄啦～又不见它被禁卖～我干你奶奶的～还说到天经地义那样～与其看你的那本书，我倒不如去看成人电影，再骂多一次～我干你你的～就是因为你们那样的思想，害到很多不够岁的朋友看不了啦，严重影响票房～再骂多一次，你奶奶的～

至于剧情，我就不说了～知道有些朋友还没看到，呵呵～我可是很体谅你们的哦～虽然不知道你们有没有来这边的说@@
（其实是林伯懒惰写啦，哈哈～拿朋友来过桥下，朋友就是这样利用的嘛，认识千日，用在一时）

外传：话说，我原本买了四张票的，怎知在买之前，没有与朋友沟通好，他也买了～够力！！！变成多了很多票出来～还好故事到最后，我成功把票买了～呼～～还有，原本就是一个人看的我，然后就以为自己魅力无边，肯定约到美女看戏～结果啊～我就变成李玖哲咯～是我想太多，啦啦啦啦啦～变成把票给了一个男性朋友一起看，哇佬～我还真的霉力无边啊～T^T


心中话：其实我最想，与那个人，一起观看这部电影，只是～那个机会～几乎很难会实现，我当初买两张票，就是想给自己一个希望，不到最后，不要放弃～只是结果真的到了最后，太多的阻碍，太多的因素，我们无法共同看这部电影。好失望啊～但是也没法子，成功的巴仙率其实都很低，1巴仙都不知道有没有～只是，人生，总该要有希望吧～虽然希望不曾被实现过～至少期待与等待的那些日子，是过得很不错的～很充实～=)

最近还有另一个体验，就是我人生第一次看演唱会啦，哈哈～侧田演唱会啊～
首先要谢谢我的朋友，Steven啦～送了两张票给我，不然我都没有这个第一次...
这次的演唱会让我从新认识了侧田，他的声音，果然不是盖的。
听现场就好像听cd那样～声音美到没得谈～还有样子好萌呢～好想亲一下～哇咔咔！！
看完之后，我还依依不舍的，不想离开呢～可惜已经安哥了三次，不可能再安哥啦～
好满足啊～=)

好了～新的屁我就放完啦～现在要开始放旧的屁了～腻了的朋友，请跟我来，exit在这边>>>
不怕我一度屁放几十次的朋友，我们来开始了哦～

工作的事情，还是一如往常，没有得到什么解决～我现在上班的意义是，除了脸书，还是脸书～现在的这篇部落，也是上班时间写的～因为我已经被打入冷宫,无所事事每一天，唉...看没有啊，我的未来～唉...

爱情啊，我也是看没有啊，唉...最近身子差到屁股那样，咳嗽了三个星期，都不能痊愈，啊～～好生气的咯～什么都不能吃啊～还有加上之前的胆固醇过高，肝的问题，还有尿酸，唉～整个人就好像一个药煲那样，一天吃几十粒药，够力～感觉自己就好像快命不久矣那样，所以啊，就不敢再谈什么情感了，现在的我，也许只能暗恋了，不然以后真的玩出火了，就够力～我不想看到她为我伤心～还是等我养好身子才说吧～又不知道要过多少年了～那时候，你还会属于我的吗？我还有那个追求你的机会吗？唉...有时候想起来，还真的很伤感咧～

那天，得知她的心意，想说只是与我做亲人，因为亲人比爱人好很多，也值得珍惜很多，至少，可以永远～有点失落感，但还是接受了，因为我们之间真的太多阻碍（喂，说过很多次了啦～）也许，在另一个平行时空里，我们是在一起的，幸福的～这样想的话，会不会好一点？结论是：会～其实我也接受了亲人这东西，哈哈～至少这样我更加可以名正言顺关心她，还不会有压力～好像很不错的感觉（绝对不是自我安慰啦=)

还要抱怨下，最近中脸书的瘾太深了，每天都离不开，够力～功课还有一堆东西我都还没有温习到，怎么办？我快考试了～要哭了？谁有解药？卖给我～卖给我～我不要考试肥佬～我不要～～～

还有还有～最近又得上了想一个人看电影吃饭的感觉，够力～我那想耍孤僻的感觉又回来了～哈哈～真顶我自己不顺～啦啦啦啦～

好好好～今天的屁就放到这里，因为赶着去吃饭，吃饭时间到了，哈哈～大家下次再见啦～记得带口罩才来我的地盘哦～=）

是你的、就是你的。

越是紧握、越容易失去。
我们努力了、珍惜了、问心无愧。
其他的、交给命运 =)

我的小小烦恼...

渐渐的发觉，原来部落格是一面镜子，把我自己照得彻彻底底，也许在这儿，用文字，才能使我毫无保留的说出自己的心中话，心中的秘密吧...

先写写工作吧，最近与公司的管理层的关系，闹到无法婉转的地步了，但是我不后悔啦。因为我始终相信，错不在于我。我真的很不明白，为何老板对与我的能力，会那么质疑？无论我怎样做，都是错，就算我跟着指令，当问题出现的时候，还是我错，妈的，我不能不说一句粗口，什么道理吗，管理层安排错误，又管我的事？这样做工真的很没瘾，面对时常给不出明确决定的老板，还真的头痛啊，时常要自己做决定，做对了，没人称赞，也罢，不介意，但我最不能忍受的，就是做错了决定，会给人插，哇佬～真的很不爽，他妈的一直给不了我决定，顾客们又追我，我还能怎样，就算我把责任推给你，你也是会推回给我，然后还要给顾客酸一番，真的是不能忍受啊～最近还得知你已经完全对我失望了，要请人来代替我，很好啊，炒了我咯，然后赔我三个月。但是我觉得这不可能，以他那个那么阴谋的性格，肯定会做手脚，然后要我自己离开，也罢了，做下去真的很没意思，我的尊严就快被耗光了，剩下仅有的尊严，我要好好保护啊。

但是另一个小问题来了，少了这份工资的我，什么都要从头来过，我又没文凭，英语又不好，我能找到什么工呢？工资至少不见50%以上，我能生活得来吗？还是要继续耗损尊严，没有前途的做下去，守着我那目前看似很多，但永远不会升的工资呢？还是要彻底将自己给埋没，向一班虚伪的人妥协，做一只狗呢？人生真的要如此吗？马屁精才能得天下？还是忍耐三年，等我的文凭出来了，才换工呢？三年啊～我真的看不见那终点。但我知道，如果要维持目前的开支，我一定要妥协，不然我就得改变生活，不能再随心所欲。我依然迷茫...十字路口徘徊中。

爱情啊爱情，我也发觉，在这问题上，我也错了。
经过一些事情，我才明白，有些东西，不管再怎样努力，还是无法改变。曾经的以为，距离不是问题，只要有恒心，就一定可以，但是我始终忘了，爱情不是一个人的事情，不是我爱你你爱我就可以解决的。太过执意去改变一些事情，会得到弄巧反拙的局面。我终于认同，距离是一个很大的障碍。太过遥远，我无法在第一时间，或需要帮忙的时候，给予帮助与安慰。然后能做的只能在心里默默的祈祷，有人会帮他，解决问题，然后自己烦恼到不行的担心，然后多希望小叮当真的存在着世界上，然后可以借出任意门穿梭时空。另一半的定义，是能与自己有共鸣的人，能参与自己生活的人，一起度过生活上所面对的问题。科技的出现，只是辅助，而不是把距离给解决了。我真的很不喜欢那种只能在心里祈祷，那种无助的感觉，我多么的想，能在他身边解决问题的，是我自己。太过自信，反而会忽略了问题的所在，我真的以为，我自己能改变什么，但是现在，我终于发现，我错了，对不起。我也明白当初他所顾虑的问题。我一直以为我自己很好，一定可以对你很好，一定可以给你幸福，原来一直都是我以为，我发现，其实我也有很多很多的不好。

我真的无法改变我现在的生活，我当初中学的不努力，造成了如今的我。在现在什么都说文凭的社会，我真的无法立足，至少目前不能。我现在只能后悔，一直泪流。其实现在的一切我真的是自己拿来的，我无法怨天怨地。我现在真的没有未来，所以，我必须去改变，但是我必须牺牲爱情了，我知道。一个没有未来的人，还有什么谈恋爱的资格？难道真的有情喝水饱？不肯能，社会太现实了，我自己也知道，我真的没有任何能力给人幸福，因为我连自己也照顾不了了。我决定了，如果这次放完假回去，公司没炒我的话，我想呆多半年，然后去学英语，然后去拿些短课程，再然后，换公司，这样的话，该可以说服那公司收留我。再然后等多三年，毕业了，拿到文凭，再看情况。这样的话，我该有未来可言吧？

爱情，我要阁下你三年，27岁啊，很遥远，但是我真的没办法。我现在才发现，原来我离开中学后，我就从此与爱情绝缘了。身边的异性真的少到不行，社交圈子95%都是男性，所以我才会在遇到一个喜欢的，不管三七二十一的去追求吧，忽略了所有问题。呵呵～至那些我错过的人，谢谢你们的美好，你们对我的好，我到现在还记得，很对不起，我没接受你们，是我的问题，看到你们现在幸福，我也很安慰，至少不会跟到一个没未来的我吧？呵呵～至那个我喜欢的人，我真的不会再对你多多要求了，经过昨天的那件事，我明白了许多，我才发现，我真的是一个很自私，很大男人的人呢，哈哈～我们的未来如何？天晓得，就交给时间吧，也许有一天，距离改了，一切改了，你我还是单身，说不定，我们就有机会了。但目前，我们是很好的朋友，对不？=)

好～终于写完我的小小烦恼了，既然我有了目标，一定要坚持啊，我对自己说，我很怕自己的三分钟热度啊又发作了，够力～子康，你可以的～未来既然没有，就自己去创造一个吧～
if u think u can,u can=)

加油啊～～～=）


尾声：像我的偶像Steve Jobs致敬，谢谢你带给我们的礼物，安息吧～你的精神，一定得以传流下去～谢谢你～你的故事使我有了新的思想,你永远是我的偶像。

“你的時間有限，所以不要為別人而活。不要被教條所限，不要活在別人的觀念裡。不要讓別人的意見左右自己內心的聲音。最重要的是，勇敢的去追隨自己的心靈和直覺，只有自己的心靈和直覺才知道你自己的真實想法，其他一切都是次要”-Steve Jobs

劈裡吧啦～亂寫一通=)

先放上張最近迷到死的電影海報...《那些年，我們一起追的女孩》...=)

經典對白：每個男孩心裡，都會有個沈佳宜...



開始啦～開始啦～～～寫寫寫=)

突然間發現自己，
越來越喜歡獨自一個的感覺了...
越是掙扎，
越是喜歡那感覺，
感覺有點變態了（汗顏）
那感覺該怎樣形容呢，
就喜歡躲進一個零度空間，
不想被人打擾，
累了，就睡覺，
孤單了，
就去fb留下言，
找朋友聊聊。
不然就看戲去，
聽歌去，
遊戲區，
再不然就一個人電影院去，
超喜歡那種感覺。
雖然偶爾見到人家打情罵俏，
會有點酸溜溜的感覺，
但是我可以很快的，
安慰好自己，裝作看不見，哈哈...
有時候會發現自己很厲害的說。
自我良好感覺依然沒變...=p

這帖子的目的是什麼啊？
不知道呢，我標題也還沒有想到，
就開始劈裡吧啦咯～
沒關係啦，等下再想就好...=)


想對一個喜歡我的女孩，
說聲對不起，
我無法跨出那一步。
請原諒我的自私，
我們不適合，
就算開始了，
結尾也是會不好的，
我真的有開始嘗試，
但是我們之間太多問題，
你希望我改變的，
我無法做到，
至少我沒那種動力去改變，
所以當你要改變我的那刻，
我就知道，
我們不適合了。
對不起，
我無法為你改變，
也許我是那麼的自私，
我只會為我喜歡的人而改變，
對不起，
我能給你的，
就只有歉意。
我不想談一段沒結果的感情，
與其傷害大家，
不如不要開始，
至少我能保持我對初戀期待。
你會找到一個能給你幸福的人，
祝福你。

其實我很想，
我的初戀，
是能與我白頭到老的人...
在這換伴侶如換衣服的年代，
離婚率奇高的年代，
人們開始不大相信愛情的年代，
我希望，
我能一直保持著這原則，
不想跟著淪陷，
我想，
未來那個，
成為我女朋友的女孩，
是最幸福的，
如果每個女孩都是天使，
那麼我要成為那個天使背後的男人，
毫不保留的支持她，
保護她，
因為天使就算多麼歡樂，開心，
也會有脆弱的時候。
我希望，我的胸懷，
能成為她的天堂，
讓她毫無後顧之憂的，
做她的天使，
累了，悲了，
都有我來分擔。

只是我的信念，
有時候，
真的會動搖，
朋友都說我，
太固執了，
不給機會人家，
不相處過，
如何知道適不適合？
我真的不知道，
是我太固執了嗎？
還是我太自以為是？
大男人嗎？
我不知道，
對於愛情，
我真的沒辦法，
我不想因為要個人陪，
就利用人的感情，
最後傷害了一個對我好的人，
何必呢？
也許這樣會搞到最後，
我需要錢去買個外域新娘，
草草的結婚，
生小孩，
結束我的人生。
但是如果這是我的人生，
我想，
我該接受得來吧...

人因夢想而偉大，
就算最後，
我的初戀，
還沒開始，
就結束了，
也該沒關係吧？
至少我堅守了，
我自己對人生的一個要求，不是嗎？
對得起自己，
該沒有遺憾吧？
也許我需要用更多的時間去摸索吧...

如果有一天，
我也淪陷了，
不再堅守原則，
我想，
唉...不知怎麼形容了...

(還沒想到標題列，糟糕～還有，我也難免太長氣了吧，
一口氣就劈裡吧啦那麼多，我暈，我看來也開始老了，羅理羅嗦...)



有iphone的朋友scan下了wei....=)

那些年，我們一起追的女孩

我藉著工作空閒時間，把那我想看很久，卻老是忘記的小說給閱讀完了，那本名為《那些年，我們一起追的女孩》。自此之後，九把刀又多了一個粉絲了。

此書帶給我的感覺是，感動，還是感動。與其說是書，不如說是柯景騰的青春回憶吧，感覺比較貼切。我猶如柯景騰的同學之一，坐在美術甲班的某行某排，注視著柯景騰，阿和等與沈佳儀李小華的故事發展。當柯景騰錯過了李小華的那刻，我的心，何等不是傷悲，遺憾呢。景騰也許到現在還不明白，小華為何會如此討厭他吧...其實那一刻，我的心也是有偷偷的暗爽啦，沈佳儀又有機會了，呵呵...如果景騰真的與小華在一起，我想我還是會傷心遺憾吧，因為閱讀開始的那刻，佳儀就成為了我的女神了。我也許就是那堆追求者裡的其中一個，與景騰阿和一起使勁渾身解數，為了的是得到佳儀的芳心。可惜啊，被景騰那陰險小人陷害，陰溝翻船啦，哈哈，我想像力太豐富了啦，我也佩服我自己一下的咯(自我感覺良好到...:-p)

故事的最後，雖然有情人最後無法終成眷屬，他們的關係也只能定在好好好朋友之上，戀人未滿，不是，其實是戀人已滿，只是錯過太多，沒說出口的，最後都成了遺憾。暗戀一個人八年，超級搗蛋變成名列榮譽榜的學生，愛情的力量，何等的大呢。如果青春的時光，有了如此的愛情，就算不結果，有遺憾，也不算什麼了，就如書所說的，最美的不是結果，而是過程，只要過程開心，盡力了，結果有遺憾,也不會怎樣了吧...那些年，我們一起追的女孩，帶給我的感動，遠遠不止這些，只是有些感動，無法表達，只能用心，用感覺，去體會...

九把刀的青春故事，也把我的青春故事，從心底的某個鋪滿灰塵的箱子，給釋放出來了吧。景騰暗戀一個女生八年，雖然沒有終成眷屬，至少是好好好好朋友之上吧，我呢，暗戀一個女生，也有八年，可惜我還是她身邊的一個過客，比陌生人稍微好點的普通朋友。俗語說得對，青春就是要去盡力盡量揮灑，免得有遺憾，但是，我的青春，在靦腆懦弱中度過，更別說表白，努力學習了。等我意識到的那刻，我已經向我的青春說了在再見...比起景騰，毫無遺憾的度過了自己的青春，我呢，也許只能遺憾着當初吧...

《那些年，我們一起追的女孩》，謝謝你，九把刀，謝謝你，昨晚的感動，延續到今天，久久未散。
你的青春，你的感動，填補了我青春了遺憾，給了我個幻想青春的機會...
期待電影版《那些年，我們一起追的女孩》，11月馬來西亞正式上映，希望不是假消息吧，我肯定買票去支持，還要看三次，使我的青春，缺乏的那幾塊拼圖，用你的青春，去填滿...

《那些年，我們一起追的女孩》，我等你...
柯景騰沈佳儀，我等你...
青春，我等你...
11月，不見不散...

爱睡懒觉的人

爱睡懒觉的人―――不会随便爱上一个人。
爱睡懒觉的人―――很专一又很滥情。一旦真正喜欢上一个人就会很致命，一直把你牢记在心。
爱睡懒觉的人―――很容易被感动。
爱睡懒觉的人―――很敏感，看似什么都不计较、不细心，其实是在包容你，所以会装作什么都不知道。
爱睡懒觉的人―――很正义，讨厌虚伪、谎言，讨厌欺骗。
爱睡懒觉的人———为了让别人好过，喜欢用谎言但绝对没有心眼不图你什么东西，是善意的
爱睡懒觉的人―――吃软不吃硬，要知道爱睡懒觉的人脾气很硬，不会允许别人的不信任和挑战。
爱睡懒觉的人―――很重感情，只要是真心认定的朋友，都会真心对待。
爱睡懒觉的人―――很浪漫，最讨厌软弱拖拉的人，更讨厌自以为是的人。
爱睡懒觉的人―――不习惯主动和别人套近乎。
爱睡懒觉的人―――决定要做的事，就会坚持到底。
爱睡懒觉的人―――可以看着喜欢的人转身离开，望着他的背影泪流满面，却不敢开口挽留。
爱睡懒觉的人―――很开朗，不开心的时候会故意隐藏自己，总是想把自己装的更独立更坚强。
爱睡懒觉的人―――其实没那么重的生理洁癖，只是精神洁癖更严重。
爱睡懒觉的人―――表面坚强，嘴巴硬，其实内心很容易受到伤害。
爱睡懒觉的人―――总是很任性和小孩子气的固执，即使是错，下次还是固执。
爱睡懒觉的人―――很胆小又害怕失败，但表现出来的都是强悍的一面。
爱睡懒觉的人―――生气的小事很快就会忘记，不记仇。
爱睡懒觉的人―――别人对自己的好会铭记于心，有恩必报。
爱睡懒觉的人―――不善表达自己的情感，所以常常用沉默取代表达。
爱睡懒觉的人―――最不能接受朋友的不信任、出卖和背叛。
爱睡懒觉的人―――现在的生活很迷茫，找不到出口，但对未来坚定而充满希望。

你身边有爱睡懒觉的人吗？那么请珍惜TA吧。

心情...=)

14天过去了，
也可说两个星期吧，
我完全被否决的那天。

朋友们都说，你与她，
都还没有开始，
该不会怎样伤吧？

话虽是这么说，
而且我与她的回忆也不多，
照理来说，
该会很快就好。
但是爱情是没道理的，
它不是数学题，
没有方程式可用。

当完全被否决的那刻，
我的心，真的很痛...
那刻的我才明白，
不是付出就能得到，
不是真心就能拥有，
感觉一旦变质，
就无法复原...

我明白我与她之间存在很多因素，
我也承认，
我对她不够了解，
也只能一直猜测她的心思，
日子久了，
就搞到自己也没了信心，
也把她的信心给搞丢了。
是远距离的关系吧...
我一直怕，
自己不够好，
给不到她想要的，
所以说了很多傻话，
后悔莫及...
我一直以为，
自己很伟大，
所以一直对她说，
如果她找到一个她觉得不错的人，
就告诉我，
我会让她离开...
但她真的找到那刻，
那打击我真的接受不来...
我后悔真的莫及了。
我那刻才知道，
我当初说的那些话，
对她来说，是多么的伤...
爱情真的是自私的，
我那刻才明白...
我一点也不伟大...
但是一切也不能回头。

我把我与她之间的感觉搞砸了，
爱一个人，
就该相信对方。
这点，我做得不够好...
我之后才知道。
不管我怎样做，也无法回头...
挽回不了那种感觉了...

每一段恋爱都会使人成长，
我知道，我成长了，
但是却要失去她...
代价真的很重，
但还能怎样呢？

我只能放她离开，
不是我伟大，
而是，我不想为难她了...

我对她说，
我想成为她最好的朋友，
她说没问题...
但是真的能吗？
十四天了，
我到现在都无法拿捏情人与朋友之间的界线，
我不敢再一直连络她，
我怕我会放不下她，
然后又去为难她...
我只能偷偷的想她，
偷偷的去关注她的脸书，微博，foursquare等等的...
但是却不敢再过问，
我害怕了，
真的害怕了...

我每天都把笑脸挂在脸上，
就是不想别人发觉我的伤悲，
我真的很成功，
大家都以为我没事了，
我自己也这样以为，
只是我一旦接触她，
就会把我那内心深处的感觉挑拨起来，
我原来还是那么的，
喜欢她，
只是...
我不敢再去想更多更多...

此刻，我还是很想念她，
很想知道，她在做什么，
有没有想念我？
唉...
也许时间，会抚平我内心的伤口，
但绝对不是现在...

我会好好过，
不会再乱做些什么...
我会开心的过每一天。
虚伪的也好，
都不想被她发现...
但是只要她看见我好好的过着，
也许不会有任何内疚感吧...
她是个好人，
只是，我是个坏人，
我们不适合...
这样想，会不会好点呢？

你要幸福，
希望这次，月老真的眷顾你了。
我也要返回地球了，
因为我当不了你的火星人...
呵呵...

写完了，心情好了许多，
我真的没事了，
我会学着放下你，
学着当你的好朋友，
能认识你，
就是个缘分，
所以我们要惜缘...

还后，谢谢关心我的大家，
哈哈～我是打不死的青蛙，
放心啦，
我真的没事了....=)
哈哈～给我点时间就好...

《安静》By 青蛙

只剩下蘋果陪我渡過一天

沒有你的信息 安静的難過的

我想你已表现的非常明白

我懂我也知道 回不到過去的

你说你也会难过我不相信

你和我都已經 也只是曾经

希望你能遇到一個比我還愛你

我才会逼自己离开

你要我说多难堪 我根本不想分开

为什么还要我用微笑来带过

我没有这种天份 拿得起放得下

不用担心的太多 我会一直好好过

你已经远远离开 我也会慢慢走开

为什么我连分开都迁就着你

我真的没有天份 安静的没这么快

我会学着放弃你 是因为我太爱你

“一切已过去，我会放下，然后迎接没有你以后的世界....^.^"

无标题...

当我知道我已经被完全取消资格的那刻，
我真的丧失了去完成这故事的动力。
因为我知道，你已经不会回到我身边...
我做什么你也不会回头...

你已经有了一个他，
一个我无法接受的他...
我不知道你与他为何能发展如此神速，
因为你已不告诉我，
关于你的点滴...
我成了陌生人...

如果遇见真爱必须经历无数的伤害，
为什么不能在我经历无数的伤害后，
才来遇见你呢？

但是既然开始了故事，
就一定要给它结束...
就当作是个纪念吧...

也许你不会看见我这里的点滴...
只想说：
我是真的很爱你的，
只是我们之间有太多阻碍，
果未结却已腐烂...

祝福你，愿你幸福...
希望他真的是你的Mr.Right...
你不值得再去被伤害...

小乐，你要幸福啊，知道吗...

爱情...

终于体会到，

什么是爱情...

在遇上她的那刻...

爱情

可以使你

茶饭不思，

不眠不休，

却不得不想念她...

爱情

可以使你

为了给她幸福，

而使自己变得更好，

为了使她开心，

不管当什么角色都无所谓...

爱情

可以使一个连出街吃饭，

短短十分钟路程都懒惰的人，

为了见她，

连四小时的路程也不会觉得怎样。

爱情

可使一个人，

与她的情绪产生共鸣，

她开心，你会打从内心的笑...

虽然那不关你的事

她伤心，你也会跟着哭...

虽然那也不关你的事...

爱情

就是那么奇妙...

我遇见了我的爱情，

你遇见了你的爱情了吗？

青蛙王子《今夜心情》

感情篇...

这是我昨晚写好的文章，原本今晚想去实现的，但是，我却步了...因为有些事情，有些感觉，我现在不会说，但是我真的犹豫了...算了，既然写好了，就Post吧...这之后的心情，我迟些再写吧...

这是我第二次写这篇心情部落，第一次在接近写完的时候，chop一声没有了，呜呜...无奈+无比伤心啊...因为同样的心情，再写第二次的话，感觉就会走样了啊... :(
唉,我尽量写回吧，希望感觉还在啦...

炎热的天气，只能坐在电脑前发呆，因为热到头脑lag着了，想不到做什么好，呵呵...
但是发呆也不是长远之计啊，所以想了又想，算了，还是来更新我的部落吧，
好象又几个星期没写了咧...

这次我不想再写工作了，呵呵...
因为啊，每天都抱怨一样的问题，
连我自己都闷慌了，更何况大家呢...

写写感情事吧...
昨晚有个人告诉我，
我的感情事，
很多人都在关注呢，
我当场无言掉...
哈哈...

其实我是有喜欢的人啦，
嗯～该是说，喜欢了很久的人，
暗恋吧...
老实说，认识她的时候，
就有点感觉了...
男的嘛，就是那么肤浅，
看人家美美的，
就会喜欢上，
我承认的咯...

但是喜欢归喜欢，
不一定要怎样吧？
对不对？
我那时就想，
而且那时存在很多因素，
都知道我与她，
没什么可能吧。

所以，我把感觉收藏在心底，
自己知道就好，好好的做朋友，就很不错了。
然后经历了一些事情，
我没玩了那东西，也就这样失去了联络。
话说，我那时还不知道她的全名咧，
我更加觉得，我到底凭什么说喜欢人家？
没资格吧？

以为到此结束的缘分，
在去年某情况下，
得已继续...
我那时还是很喜欢她，
但是我还是抱着以前那种态度，
因为我也觉得，
我好像没什么资格吧...
而且一想起距离，
我好像没什么希望了...
还是专心的做她的朋友吧...
每天知道他的生活怎样，过得好不好，就足够了...

这次的相逢，
我们的关系进展的很快，
比以前更熟悉大家了，
我也终于知道她的名字，
哈哈...失败的我...

越接近她，感觉越多，
我真的很怕，我有一天，
会不想与她做朋友那么简单了呢，
呵呵...但是我啊，
唯一的优点就是，
很厉害安慰自己，开解自己，
所以我有接受了，
我真的很希望靠近靠近她，
做个知己，呵呵...
我不想离她太远...
也许有一天，她会找到属于她的幸福，
也许有一天，她会忘记过我的存在，
但是都没关系，只要记得此刻就好，
哈哈～我真的是这样认为...

但是，
以上所说的，是我自己的剧本啦，
但是我不是自己的导演，
老天才是，
我们只是剧本里的主角...

这几天我们的对话里，
我看见了曙光，
但是也存在很多不确定因素，
我的心，
就在那边十五十六。

我开始觉得，
你不介意远距离的爱情，
但是我很怀疑，
你会怀疑我，到底喜欢你什么？
一个没见过面，没听过声音的你。
单凭几个文字？
我也知道这问题的存在，
我能说的，
就是，感觉这东西很奇怪，
你不知道到底在什么环境，
什么因素下，
他会产生。
所以，我也是没有答案...
我能说的，
就是一见钟情吧...

你昨晚一直说，
我到底有什么秘密不能告诉你，
其实我想说，
我的秘密其实就是你，
我喜欢你...
但是你说过，
如果你不喜欢的了，你会回避，
不想让对方误会。
我真的很怕，一旦距离接近不了，
我们就会变得很远了。

你昨晚说过，
我在你梦里，向你求婚，很不现实...
我其实想回答，
如果真的这么的机会，
我真的会做，
我真的很乐意...

但是我没说，
我只说了一句，也许有可能咧...

还记得昨晚我说，
我想梦见你，
然后把那些话，
那些对着显示的你，不敢说的话，
对梦里的你说。
如果没梦见，就会告诉现实的你。
看似开玩笑的承诺，
但是我是认真的。
我不知道什么原因，
我突然想告诉你，
我不想这样一直在那边猜测，
很累，因为那都是我所想到的，
不是你想的，
我真的很想听听你的想法...
什么结果我都无所谓，
因为我相信，
得到了你的回答，
我就知道该做些什么，
而不是在这边猜测。

我知道今晚你不在线上，
所以无法告诉你，
但是我明天会告诉你，
那种感觉，
这是我对你唯一的承诺，
我不想食言，

我选择这时候写出这心情，
是因为，我不知道，
明天的心情，
我是否还可以，
这样的坐在这边写部落。
不管开心还是伤心，
我都可以接受，
因为我想知道的，
是你对我的看法...
不然一直都是我自己猜测，
好像很傻....
也很自私...
好吧～也很夜了，希望今晚可以梦见她吧，
就算不说话也好，能看见他，我就很满足...
晚安吧...

（注：这篇文章简直与我下午那篇完全不一样嘛....><“)

情绪释放，何去何从...

今天早上起来的第一件事，脑海很清晰的给了我一个信息，不要去上班吧，你需要时间来整顿思绪，该何去何从啊....对...我认同了，于是就把心一划，掰了个理由，就拿了假期，老板该拿我没办法吧？回到正题去吧...

兔年也许是与我相冲吧，自年年三十中字与初二晚上玩牌一直21点后，似乎运气已被花光，年初三开始，就一直出现事故了。首先聚会被取消，然后电脑坏了，在然后玩牌输到钱包清光，在然后得知家里进贼，在然后得知肝脏严重受损，在然后就是办公司风云了，也许工作会丢掉也说不定...

说真的，一下子面对那么多的事情，我真的很难去消化。如果要我笑着对你们说，我没关系，不担心啦，还真的有点难度。其实输钱与电脑坏对于我来说，都是小事情，我可以没什么感觉的去接受,但是对于家里进贼，还有肝脏问题，我真的有点难接受。

说说家里进贼的事情吧...其实这件事情一直可以避免的，因为当初我有告知公司，这里的安全措施，实在差到不行,于是便与负责租屋子的人商量，但是他以为我质疑他找的能力，就训了我一顿，还说没那么容易进贼。如果那么怕，搬去警察局隔壁住咯，要说就自己跟屋主说。于是我就没有与他在争吵下去，本身去去与屋主谈。屋主说他们不会装，但是也说左邻右舍是认识很久的朋友，有什么事情，会帮忙的。无奈之下，也只好放弃这念头了。那时真的很不明白，为什么如此的屋子，会把他给租下来，难道不是他们睡，就不在乎吗？人也许是自私的...

我所担心的问题，最后还是发生了...家里进贼了。我不见了一架mp3,几十块钱钱币，还有iphone的盒子，内服说明书，开sim卡针，与保家卡。这是我最难过的一件事情。我真的很不明白，为什他会连盒子都拿掉？里面根本没什么值钱的东西，对于他来说...但是对于我来说，那可是我的保障啊，我没有了保家卡，后果多严重吗？我想他们不会体会我的心情。他们都说，不会那么容易坏的啦...我当然知道，火不烧到肉，他们根本不知道痛苦。我可是分期货款的啊～才四个月咧，有什么问题的话，我电话没了，然后还要供着，你们知道那种痛苦吗？不可能，你们根本不知道...所以我也不与你们说多，我自己把那种痛苦吞下算了，反正对牛弹琴...而且我也知道，叫公司找新的房子，不可能的咯～你们总会有很多借口，说这个不行，那个不行...与其等你们改变，不如我自己改变，我还是搬回去朋友家那边吧...虽然每个月少存300多，但是至少我开心吧...

话说我很很不爽我的室友，如果他当初有把门锁好，这就不会发生了...至少那贼进不到我房间...
过年的时候，我提前回家乡，只有他最后，但是就是不知道什么原因，他就是不锁门，妈的...我问他，他还说就是没锁，哪知道会进贼哦...那嚣张的脸，真的很使我火大，但是到最后，我还是忍了下来...

我的人就是这样，就算自己不住了，也会为同事们着想下。于是我便对那个当初负责租屋子的同事，好声好气的说，联络下屋主吧，叫他装上窗花，现在进贼了，看他还说什么吧...
然后他就很敏感的，说，你现在不见东西是不是要赖我？你说啊，进贼又关我的事？你去跟警察说啊，干嘛跟我说？听到这里，火都来了，这几天我其实一直都在压抑着自己的情绪，不给自己爆发，但是他把我给点燃了，我就真的再也压抑不住，干上架了。我告诉他，当初是谁说，那么容易进贼的？说过的话，要负责任，当初把我给训了一番那口气，我到现在还记得。然后就把彼此心中的不满都说完出来。当然，到最后，还差点打起架来，虽说他已经55岁，但是对于年级大，却连后辈都不如的人，我是不会手下留情的。虽然我没干过架，但是我想，如果他想给我吧这几天的情绪发泄出来，我想我很乐意，因为一个人迷失理智，自己做出什么，都不知道呢。最后是他先放弃，发lan zar的离开办公室。我算赢了～不用干架...但是呢，这只是开始，我知道，他一定去老板那边，告发我...而且老板也很相信他，我想，这次的事情的后续，没那么简单会结束。

如果要两个选一个，我想我不会去叫老板选，我会自己离开，因为事情已经来到这个地步，我无法再逃避。其实要离开这公司的念头，不是一两天的事情了。只是我每次都劝服自己留下，拖下拖下又一年...对这公司的抱怨，我已经不想说，因为已经麻木，那么多年，都没什么改变...大家都是那么看衰我，说我出到去，要找到这样的高薪工作，根本是癞蛤蟆想吃天鹅肉...
还说以我目前的实力，根本无法达到这薪水的要求，我根本是浪费公司资源。我听了后，真的很气，但是我也知道自己的实力，的确不是很高，但是他们何尝不是呢？有时后真的会替老板伤心，每个月付出20千的薪水，却请来如此的帮手...每天只知道讲，不会做，不然就看小说，睡觉，迟到早退的...老板每次都在背后说，却不会当面纠正下，看到这样的老板，还真的无奈...也之所以这样，造成那些小人一朝得志，语无伦次...

我不知道，离开了目前的高薪，寻找底薪，我是否能生存?我有车的贷款，电话的贷款，再加上生活费，住的等等...一个月没有1500以上，我根本无法生存。在加上我的学历，我想，机会更低了...我那么大个人，没给过什么钱家人，每次给的，他们都拿去替我存起来，不舍得用。我看了都有点心酸，还有内疚...记得爸爸说过，如果我要换工，工资上负荷不来的话，车他可以帮忙我。听到如此，我更心酸了～我的工资还高过我爸，但我爸却可以养家，为什么我不可以？还要爸爸帮忙？每当我看到他们不舍得花费的时候，我更加更加的心酸了...妈妈不舍得花费每个月100来买张保健卡，虽然他知道，那是非常需要的...我真的无法忍心的看着这样的他们...
于是过年的时候，我答应过我自己，我要坚持下去，因为我真的非常需要钱...看在钱的份上，我一定要咬紧牙根...我必须要帮爸爸分担下...

可惜事情最后被我搞到了这样的地步...我也无法再去勉强自己面对公司的那个人...
我真的无法无法去忍受他～～～每天压抑着自己的心情去上班，那种感觉，是很辛苦的...
但是这样的话，我当初的计划，全都被搞砸了...我陷入了矛盾之中...

如果放弃了这份工，我所认为的唯一出路，就是出去新加坡了...因为唯有赚取新币，才能解决一些问题....但是问题又来了 ，以我的学历，我能找到什么工吗？如果不喜欢的，又在换工，那么我到老的时候，肯定没出色～面对着现在物价渐长的社会，我拿什么来养家？我真的很后悔，当初没有听妈妈的话，把书读好，不然现在的我，肯定没那么多问题...我始终无法对这件事释怀...
去新加坡的另外些包袱，就是我的电话还有streamyx...当初买iphone的时候，就签了个两年配套～如果去新加坡，配套不是废了？每个月要给钱，还真的不划算...streamyx也是，刚签不久，还不能取消...这样的话，我每个月至少有三百五十马币蒸发掉...我不知该如何解决...在本地的话，又难生存...我该何去何从....

还有一个使我难过的消息，就是我的肝脏严重受损了，也是要钱去保养...对于不烟不酒的我来说，还真的有点那接受，但这就是现实...我健康的确出了问题...我对于医生的那句话，有点介怀，他说我到了三十岁，就会很糟糕，如果在这样下去...

这几天太多太多的事情发生，我直到刚才，才能完全接受...
我真的不知该何去何从...
那种无形的压力好重，不释放的话，我想我会做出些意相不到的事情吧...
其实真的还要有脸书，能让我聊聊天，释放些情绪...
虽然时常这样却被某人取笑，说我什么事都写在那边...
但是对于朋友稀少的我来说，也只有那边能释放我的情绪了...
要不是脸书，我想，我很久以前，就已经失控暴走了....

部落写到了这里，我还是不知道该何去何从...
我始终无法御下，心中的那些责任与包袱...

其实我还有个小小的担忧...
如果我真的去了新加坡，
也许会一段时间找不到女朋友吧...
我有一种很强烈的感觉，是这样告诉我的...
我到现在都还是单身，
我真的不知道原因出现在哪里...
因为一直一个人，
感觉会很孤单...
尤其是年纪渐大...
唉...

我到底需要把这篇部落，看几篇，才能找到解决的法子呢？？？天晓得....

（注：献给一直支持我的朋友，这是我最近发生于面对的事情，对于你们的关心与支持，我很感激，能认识你们，真的很不错，能与你们在脸书吹吹水，我真的很享受...这文章除了给我，也给你们，因为你们有权利知道我发生什么事情...谢谢你们的关心...我想我该会很快好起来吧...)

《微雨之城》

《微雨之城》...買了一星期，終於找到時間，把他給消化完了。
什麼是微雨之城，說些什麼的呢？當初看到標題的時候，還一直在思考...
藤大的作品，大多數都是以愛情為第一重點的，而且微雨之城這名字，看起來也很適合用於愛情，
而且藤大的作品，不能單考封面而決定內容的，因為他每本書的封面，看起來都與內容無關，哈哈...所以時常在網上看到人說，這封面果然很藤大...因為這是他的一貫風格。

說回微雨之城吧，我還是無法確定內容的第一重點，於是我帶著好奇外加疑問的心情，開始了我的微雨之城之旅。

讀完了序，我肯定了一點，那就是，這本書少不了親情。這是藤大為爺爺寫的書，該離不開親情的吧？然後花了四小時有幾十分鐘，我終於從微雨之城打滾了一轉出來。我終於明白，什麼是微雨之城了，也肯定了，這不是愛情故事，而是人與人之間的故事。

人與人之間，有的是需要人，有的則是被需要，有的則是互相需要。
我雖然領悟出了這道理，但是很抱歉，我目前為止，還無法將我心中的領悟，穿合起來，由感覺轉化為文字，所以還是推薦下，大家去閱讀《微雨之城》吧...阿基將會是主角...(藤大，廣告費該不會少了我吧！？）

人身最大的殘缺不是身體上的，遺憾才是... 我最喜歡的一段句子...我第一看到這句子時，心想，這到底要寫出什麼感覺呢？雖然知道是關於遺憾，但是還是無法真的去體會...
但在《微雨之城》打滾了一回，我領悟到了，也很深刻...
如果人生多了個不能彌補的遺憾，人生就會不完美吧...就好像薜伯伯等了十年，到了離開那天，也無法對他兒子說聲對不起...

人生是由很多故事組成的，而且遺憾只是其中一部分。某些遺憾造成的殘缺，是可以彌補的，某些則不行。仔細想過後，你就會知道，什麼對自己來說，是最重要的，而什麼是可以，或該放棄，我們都只是在做同一個動作而已，就是盡量讓自己不要有遺憾。

對～我們要做的，就是盡量讓自己不要有遺憾...

人生不會因為失去什麼，或是獲得什麼就變得比較好，因為你永遠是你，能讓你更好的人，只有你自己。對啊...如果連自己都不去珍惜自己，別人更加不會吧...嗯...

看完書的那一刻，我就好像與藤大，啊～不是，是土弘才對，渡過了幾十年的微雨之城生活。
我好像就是住在社區的某一棟某一層...時常與阿基聊天，每天為薜伯伯送飯，見證小湘君的彈琴天份，小兒麻痺的畫家送我的畫，現在還掛在我家的牆上....

最後，我也與阿關一樣，離開了微雨之城，不同的是，阿關一年後，就會回去，然後嫁給土弘，我呢，就再也回不去了。我回到了我的世界，繼續我那慵懶的生活。雖然已分割兩地，但是我與微雨之城唯一不變的，就是...我們都不要遺憾，我們要盡力去讓自己不去遺憾...不管過了多少年，我們都會繼續下去...我相信土弘也是吧...阿基也是吧...阿關也是吧...

珍惜，遺憾才會遠離你，我真的這樣覺得....再會了，《微雨之城》...